刪除鍵

Delete，按下刪除鍵。

疏離的、排外的、淡漠的、虛假的......
每當那種不舒服的感覺跑出來，
就好想刪掉。

只是，刪掉一個煩惱，
反而又會多出十個煩惱。
要很謹慎的想，才不會埋了一個坑又挖了另一個。

可惜人生不能重來。
從一開始就刪掉的話，
就沒那麼多苦茶包要喝了。

2011.100.12.27 Posted by YoZen

走開。

聖誕前夕的失落感

這一年，一下子就到尾聲了，
漫漫過程中，好像一直在追趕著什麼，
一直跑、一直找，卻看不到任何希望和可能。
有些事情該做，但那不是我想要的，
沒有熱忱，生活就很無力。

以前從來不曾如此脫序......生活有點失焦。
有時覺得很累、很無助、很徬徨，
極端的大哭、大笑也無法紓壓，很想掙扎......
但有時又覺得好像什麼都無所謂，
就算這麼深陷下去，又能有多糟？
人生不就是這麼回事？

雖然如此，
我還是希望人生能趕快跟上進度，別老被黑暗的過去牽絆，
畢竟，就算一直無法習慣和適應改變，失去的都已成事實。

五個人熱熱鬧鬧開開心心的家庭生活是過去式，
爸爸不在，改變了很多事。
現在手足各分東西，一年見不到幾次，
常常覺得好像全世界只剩下自己，
以前陪伴常在人群中扮演邊緣人的我，
一起長大、帶給我陽光和鼓舞的親愛的手足，
現在離我好遠好遠好遠，就算打電話也不一定聯絡得上；

曾經每日見面、同甘共苦的朋友、同學，
他們的人生都已有他們各自的規劃，
現在偶能參與其中就是幸福......
只是，偶爾見了面，好像也沒有當初的感覺，
原來那份容易開心、感動到睡不著的赤子之心到哪去了呢？

呵呵~！真是長越大，越討厭過節、過生日。
難得遇上聖誕節週末呢，卻一點好玩的計畫也沒有，好無聊～
以前只要看個電影、翻個漫畫就很高興了說，我變貪心了？
Anyway，希望能有一些開心的事發生啦。

那晚向流星許下的，明年願望會實現嗎？
回想那個晚上真的好瘋狂喔，
可是好好玩，難得的青春熱血。

2011.100.12.23 Posted by YoZen

Make a Wish...
2012如果不是世界末日，
神啊，請讓我和我愛的人們都過得幸福點吧！
我也得努力才行......

刪除

不喜歡那種淡漠的態度，
疏離的謝謝、沒有誠意的對不起……
商業化的說話方式，讓我覺得你像個陌生人，而不是朋友。

好吧，或許早就不是了。

你最近，都給我一種匆促的感覺，
就算有交集的時刻，我也覺得你不是真的想要和我說話，
你總是說完、交代完自己想說的部分，就走掉了，
沒有等待，也沒有聽完那些，我還在思索該如何回應的話語。

那天在電話裡，你說反正我不會跑掉，
這句話，默默地激起了我的反抗心！
文字的信也是，雖然難得你用心地回了那麼多文字，
但那語氣說實在也不是那麼的好，
是不是有什麼不滿？那件事難道全是我的錯？不問你也不會說。

常常，公開地方的留言，你會略過不回應。
私底下問你才會回，這是為什麼？
和我互動如果被人知道，有那麼令你感到丟臉嗎？

上次朋友間要舉辦有趣的活動，
你對其他人很熱切的邀約，
我問你，你卻叫我自己去看公告，這讓我覺得你很偏心！

難過的感覺，不想持續。
我不想惹人討厭，也不想再去臆測，
或許是自己的存在太吵、太打擾啊什麼的，
所以才這樣那樣嘰哩咕嚕，都是狗屁！

2011.100.12.14-15 Posted by YoZen

睡醒後忍不住刪掉了。
反正你，根本也不會發現。

伶俐

嫉妒，始於羨慕，終於恨。

有時覺得自己……真的很不聰明。
心裡大約知道那條線在哪裡，但卻還是會被絆倒，唉。

給他的賀詞時地不宜，
給他的哀詞詞不達意；
給她的回應被潑冷水，
給他的訊息總遭敷衍。

同樣感受到喜怒傷感，表達出來，就是不對味。
為什麼不能更聰明伶俐些呢？
人際關係永遠是我的罩門。

是說覺得自己未免也在意太多，何必要自己找罪受？

2011.100.12.09 Posted by YoZen

唉，真討厭這種心情快要變不好的感覺。

蝴蝶

肚子裡的蝴蝶和偽裝成人類的蝴蝶，
在大腦的裡裡外外飛來飛去，然後就覺得……很累。

……就是因為你這樣，我才不想跟你說。

如果不是你自己發現，那就不好玩了，
所以～我不說，才不要告訴你。
莫名任性的小小反抗心，雖然一點意義也沒有……

對你來說，我根本就不是個威脅，你根本沒在怕的。

你說下次見囉，下一次在哪裡？
不過就是隨口的一句客套話，我每次都當真。
會不會這樣就是最後了呢？
怎麼每一次都結束得這麼莫名其妙？
想說的話、想做的事都沒達成。

會不快樂，是因為我想望著不屬於自己的東西，
得不到，所以很痛苦。

不願放掉，不想沒有真正努力過就這樣擦身而過。
可是那又怎樣呢？距離還是一次次的拉開了。
一直以為你變了，我很慌張，很怕失去，想要拉住什麼，
但事實上，你本質或許沒變，是我沒看清楚。

原本一直都很害怕，
會不會你就這樣走開，從此不再回來。
但後來我發現，在陌生的另一個群體裡相處，
反而還比原本的環境自在。

是我的錯覺嗎？你的態度，也總是人前人後有落差……
但有時候我又覺得是自己在乎太多，所以才會想太多。
那些對你來說根本就沒什麼，你沒放在心上。
是那個在乎的人，自己太過小心翼翼……

很多事情不願意去正視是自己的選擇錯誤，
或者還不夠勇敢，說出自己真正想要的是什麼，
也或許我太過愚蠢，連自己究竟想要什麼都不明白！
導致許多狀況一拖再拖，又無法駕馭自己的情緒，
問題沒有當下解決，很多時間就浪費在負面的灰暗裡……

好想哭……又覺得這其實也沒什麼好傷心的，唉！

2011.100.12.04 Posted by YoZen

今天晚上，大概也沒有吧。
好煩喔！為什麼人生總是有煩惱，總是走在自己不想要的選擇上呢？
想哭泣，又沒有一個可以理解自己的依靠……

契子

每次心情變差之前，都會有個契機……

我大概知道那是什麼，
卻無法防範。

而且只要一開始，
就會沒完沒了的延伸下去～～～慘哪！
誰來幫我踩剎車？

好煩！憂鬱憂鬱快走開……不要一直纏著我～～～！！！
接下來還要忙很多啦哩拉雜啊哩不達的鬼東西，
沒時間心情不好啊！！！！！

2011.100.11.22 Posted by YoZen

我討厭被放鴿子的感覺。
雖然對方不是故意的，每一次都不是，
可是我還是會覺得很失望、很難受，
白跑一趟空手而回，很容易產生不被重視的錯覺。

早知道就不跟你約了……QQ

如果能像看喜劇一樣，擁有那種，
當下看了開心，事後回想起來也開心的那種～
沒有負擔的快樂……該多好。記得也好，不記得也罷。

有些太過快樂的回憶，回想起來，反而憂愁得折煞人。

揮之不去的隱憂

最近，相較於那時，
比較少寫一些傷感的文字。

但，有時候，
悲傷還是會突如其來的出現，
朝我襲來。

然後，在夜半，在電車上，或在某些莫名的時刻、地點，
會有一股彷如要哭得不能自己的衝動……
無法控制的莫名心境，有時連午休也會突然很想哭。

到了最近，雖然情緒失控和沉浸在低潮裡的時間，
好像有比較少了，或者我比較少表現出來……
卻也漸漸察覺，其實我還是很不習慣，
也不想習慣……這種痛苦的改變。

五個人加兩隻狗，變成兩個人加一隻狗。

2007年的前半，或許是我這輩子最快樂的時候了。
那時候好單純，也好幸福，
喜歡的人、愛我的人、相處起來快樂的人都在身邊，
如今卻……

複雜之後，就沒辦法變得簡單。
有時候好無助，很想找個肩膀，大哭一場。
但是，我能找誰呢？心中的秘密與壓力，該向誰訴說？
要怎麼找到對的、安全的、又願意傾聽的人說？

其實我何嘗不希望自己能一直保持在好的狀態，
能夠心情愉快，別人和我相處覺得輕鬆、沒有壓力，
可以適時發揮自己的幽默感，
隨時隨地自自在在、三三八八也沒人管，
用心付出關懷的人們能夠回應我善意，
而不只是說一句疏離的謝謝或者對不起……

想要擁有～對於想做的事情，即使受到質疑，
也能夠忠於自己、順心而為的信心……我何嘗不想呢？

偶爾會覺得，好想念、好想念。
可是你們都離我好遠，不然就是留不住。

人生，為什麼要有生離死別呢？
真不喜歡孤單……

真不想成為……被留下來的人，唉。

2011.100.11.17-18 Posted by YoZen

前幾天夢見自己在系辦打工，真是怪了，
難道那邊其實讓我覺得很有壓力，只是我自己不知道嗎？

探索旅程

我想送給自己一份禮物。

倘若，那張心靈地圖真的打開，
是否就能看見不一樣的世界，拓展全新的視野？

從小就踏錯步伐的人際關係，
內心如藤蔓般纏繞多年的陰影與卑微，
是否能夠就此有所改變、獲得療癒，
讓我變得更懂得如何愛自己、善待自己呢？

我想要迎接一個全新的我。
有活力、有自信，有能力實現夢想，
敢愛、敢恨，敢於做自己，不再懷疑！

2011.00.11.07 Posted by YoZen

我期待……

淹沒

我用文字淹沒自己，
同時也淹沒你。

好掩飾……你對我的淡漠。

我知道，對你而言，
我的存在根本不是那麼重要的事。

雖然，因為我很努力，
兩個人的相處，
終於變得自然且自在許多。
可是，卻沒有看見心動。

「我可以當你的麻吉。」

五年前的這句話，是否還在有效期限內呢？
或許你早就忘了吧？其實我也忘了，
是翻看舊日記，才回想起有這段過往。

真是可愛的回憶啊。
只是，如果不想被我喜歡上，
當初又為什麼一直來招惹我注意？

呵呵～！也好，漸漸趨於平淡，但還不打算離開。
因為那條路還沒有出現，一個比你更讓我喜歡的人。

我還在等。時候到了，我會頭也不回的走。

如果我走了，你會想念我嗎？

2011.100.10.25 Posted by YoZen

是不是還喜歡？
這樣還算是有喜歡著嗎？
為什麼執著？

「你們兩個是情侶嗎？」

看起來像嗎？現在還不想有……
那些話，是對別人的解釋，還是說給我聽的呢？

和對方交往看看什麼的，那時，你是故意這樣說的嗎？

難道你不知道，那些誰都可以說，就你不能說？

還是你，假裝沒有感覺這件事，假裝不知道而已？

想不到兩人也有被誤解的時候。

可是現在，暫時不想去思考。
那機率近乎渺茫的未來。

真希望能被擁抱。
好想念從前的自己。

喂，我想走了，笨蛋。

感同身受

傷心的事，會發生在每一個人的身上。

似曾相似的悲傷故事，最近好多朋友都正在經歷。

眼看著，也要發生在你身上了……

總覺得有股濃濃的哀愁，有時壓得我快窒息。

有些回憶太沉重，實在不願回首，再度喚醒它們……

我擔心你。

你說你沒有哭，只是悶，但是……你的心在哭吧？
畢竟，你們跟爺爺奶奶的情感是如此的深厚。

雖然，彼此的感受會有不同，

不過我想，我大概知道那是一種什麼樣的等待。

沒有人願意說殘酷的話。

可是大家其實都知道，狀況不好。

希望你和你的家人都能度過這樣的一個難關，

無論結果是如何，

都能做好最萬全的應對。

也要保重自己。

2011.100.10.17 Posted by YoZen

雖然我只是個局外人，沒什麼立場擔心，

不知自己為何也會感受到這麼深刻的沉悶……唉！

總之，希望你能好好的。

臆測的謬誤

有時覺得自己蠻蠢的。
怎老是想東想西，而且還想到奇怪的地方去。

最近有個女孩子好像跟他很熟，常常出沒在左右。
雖然注意到了，但仍選擇靜待在一旁，
刻意的保持沉默，心裡卻有很多吵雜的聲音。

有一天，不知道為什麼，這個女孩子主動來和我攀談，
兩個人搭上線，在網路上變成了朋友，而且還很聊得來。
心裡一則以喜，一則以憂。

喜的是，或許我就此多了一個可愛的知心女生朋友。
憂的是，或許她接近我的原因，就跟我注意到她的理由一樣。。。

昨夜，因緣際會，女孩和我有了進一步的互動。
兩個人交換了MSN，開始聊起了彼此的人生。
就在那個當下，我才赫然發現，
原來自己心中所想的，竟然，全是錯的！！！

原來……那個女孩，一直以為，我是個……男生！！！！！

Oh My God!!!!!!! 我猜錯了！！！

糟糕，可是這樣一來，我的想法又要變得很奇怪了……囧

2011.100.10.15 Posted by YoZen

怎麼老是被誤認成男的？
哎，我乾脆當個男生交個女朋友好了。天啊～！！！

百年國慶團圓日

比兒第一次坐捷運，袋子裡委屈一下。
午餐在市府站附近的一家福州乾拌麵忠孝店吃的，
旁邊有一間刑事局（？）的樣子。比兒很想吃～～～XD


這個畫面好溫馨～叡子奶爸安親班。XD


第一次去中正紀念堂，人超多，什麼都看不到。
不過，跟著人潮擠到了國家戲劇院門口，
很幸運地正巧看見了異國貴賓要出場的畫面。

那位平頭大哥很搶戲。XD
圍觀群眾裡，小朋友一山比一山高啊～！


弟弟們想來看蛙人部隊，因此有了這趟旅程。
被揹在肩上的小朋友問爸媽：「為什麼他們都黑黑的？」


國慶日，團圓日。
好久沒有連人帶狗全家一起出遊了。
真希望爸爸也在。


隔了一年，
再訪小南門的怡客咖啡。
上次在台北走了好長的一段路，
采倫也有一起來，真懷念。

Cheers~!!! 有緣再見了。
I'll Miss You All...

2011.100.10.14 Posted by YoZen

懷念的日子。
有人開心，有人難過。
希望他和他的家人都能好好的。

請給我一點自由呼吸的空間

我有我的計畫，你有你的想法，
每次嘗試好好相處，何以都變成一種掙扎？

我不喜歡你這樣，真的不喜歡......
可惜你，從來就不想打開耳朵，傾聽我的真心。
只是一昧的，要我聽話。

沒有尊重和同理的那種愛，只是對彼此的懲罰。

2011.100.09.29 Posted by YoZen

聽話、聽話，一個人如果一直都活得那麼聽話，
人生到後來也不過是一句廢話。

唉，唱歌吧！

＊你必須活得像一句廣告　誰會有時間聽你嘮叨
把你複雜的個性全刪掉　每張相片只看到你的微笑
你只能活得像一句廣告　才能打敗寂寞的困擾
才會被人看到　這無關身高　你才變得重要　不變成氣泡
像一句口號　簡單就明瞭　都是為你好（ALRIGHT）

只不過睡個回籠覺　又公佈全新的民調
我最崇拜的女歌手　在　榜上完全找不到
只不過去趟峇里島　又推出更快的電腦
我就顯得不夠時髦　看　是誰受不了

＃你必須活得像一句廣告　誰也不能強迫誰思考
把你無趣的一面全刪掉　就想把一輩子濃縮成幾秒
你只能活得像一句廣告　沒有人會覺得你無聊
才會被人想到　這無關鈔票　你才顯得重要　不被蒸發掉
像一句口號　不必用大腦　都是為你好　（都是為你好　更好）

找工作的人那麼多　憑什麼你比別人屌
你要是不懂得推銷　我看　回家去睡大頭覺
找愛情的人那麼多　憑什麼你比別人好
還要說些天荒地老　我　會為你祈禱

Repeat ＊　＃ (陳奕迅)

走開

我討厭這種無助和焦慮的感覺。
無論是對家人、朋友，或是……你。

越喜歡，越害怕，也越會感受到自己的無能為力。

小弟說，這輩子還真沒怕過什麼人。
呵呵~！或許除了心中所在乎的，
其餘的存在都顯得模糊而不重要吧？

每次開心的感覺都無法維續太久，
好希望自己能從這反覆的情緒起伏中逃離……好想走開。

是不是就像作家大A說的一樣，
只有離開不了的人，才會想要離開？

為什麼老是會做出忘了自己定位的決定？

看到那些消息，總覺得好沮喪、好傷心……
越是不希望某些人從自己的生命當中消失，
越是掌握不住他們的存在。
真痛恨什麼都無法改變的自己！

距離越來越遙遠，好寂寞。
每個人都是可取代的，同時也都是不可取代的。

2011.100.09.25-26 Posted by YoZen

那影子就和貓一樣飄忽。
回憶的琴弦斷了，心上也漏了一個音符。
如果能飲一口牧神珍藏的忘憂酒，
是否就能用你的名子交換明天的答案，
抑或能就此緊握住夢的延長線來交換明天？

這些巨大卻輕如鴻毛的秘密，
就此無聲無息地深埋，只有我會記得清楚。

也許有些守候，值得用掉一生，
但我更想學會的是，可以用不知天高地厚的姿態，
在漫漫人生道路上自在跳舞。

有些超現實的微笑很難懂，
其實懂不懂都無所謂，
只要我們的微笑不要太過現實。

就這樣離開，為即將失去的高歌引吭吧！
不要緊，因為我知道，在不遠轉角處，
將會有人給我一個擁抱。

動作快！結束這一切吧！
這是噩夢，我不想再從這個地方醒來，
彷彿從來沒清醒過。我想走開。

(心情文案改編自幾米音樂畫展的CD文字)

如果沒有陰影，你就不是站在光裡。

當你的世界被縮得只剩下一個點，
你皺起眉頭，仔細端詳你所關切的那張臉，
彷彿看不見任何可能，無力追尋，身心也覺得好疲倦......

災變來臨，世界是如此的小，
縱使感到深切的害怕，也註定無處可逃。
腳尖，貼在懸崖邊，仰望無邊無際的天空，
你驚覺自己是孑然一身，無依無靠。

不知所措的你，選擇了面無表情，
因為這是心緒最好的掩飾。。。

如果能夠假裝什麼都不在乎，
就算被刻意的遺忘，也成了理所當然。

親愛的，有句話說，
壞事，總是發生在好人身上，
而悲傷的事，會發生在所有人身上。

即使生命中已曾發生過一次悲劇，
也不代表自己就能從此對這樣的失落和悲傷免疫。
人生當中，有些路啊，只能一個人走，
除了露出一絲苦澀的微笑，也沒什麼好說。

不過，都會過去的。
有一天，這個話題將不再是個禁忌，
在蒼天面前，不必保持緘默。
無論何等深沉的黑暗，都有希望。
因為體驗著痛苦的這個過程，就是還活著的，最好證據啊。

2011.100.09.21 Posted by YoZen

對你說，也是對自己說。加油！朋友。

2011百年中秋連假記趣

原本這中秋假期有點SAD，
弟弟們不能回來團聚，
年輕朋友的邀約也不好意思帶長輩過去打擾，
佳節氛圍又不免讓人觸景傷情……
不過現在回頭看看照片，倒也蠻有趣的，呵～！

2011.100.09.14 Posted by YoZen

第一天去義大，因為媽媽沒去過。
約了陳老師、洪老師一同前往，
婆婆媽媽們很開心的逛了性感內衣店(照片裡沒有)。
如果小陳兄弟姐妹三人也有來，就更熱鬧囉～！

第二天很幸運，沒有到其他長輩家喝茶當空氣，
因為阿丹阿皮霓霓都在家，所以來到永安。
好久沒去教會了，許多往事湧上心頭。

看阿皮帥氣地剖開香蕉樹，
準備做從電台工作學來的客家料理，
就覺得她真是個可靠的孩子！

晚餐阿姨弄了一大桌很豐盛，
姨爹烤的雞也好吃，香蕉芯的口感很奇妙。
和阿丹聊了小說，見到了霓霓的傳說中男友，
永安阿公患了阿茲海默，
但一家人仍樂情以對、懷著歡喜心看待阿公說的天真故事，
被親愛的人們遺忘，是一件多麼難過的事……
難忘這場景，願事事平安。

晚上本來要回家，阿丹想去籮筐會走走，
我當然也不能錯過這個好機會囉~！
上次去逛已經是Ｎ年前的事了。吊酒瓶好玩！

第三日去喝喜酒，媽媽學校的同事要結婚，
驚見研究所的同學們：「你怎麼會在這裡？」
噢，壓根忘了新娘除了是老同事，
也是研究所的同學，哈哈～！真是驚喜！

喜宴上也有不少有趣的小插曲，綜合果汁實驗、
會場開電扇大冒險(只有我們這桌頂上電扇忘了開)、
新娘哥哥來敬酒之高大哥VS洪小妹、
詹老師也有來～～～XD

晚上和媽媽與楊伯伯一家人共進溫馨的火鍋料理，
感謝老天，中秋讓我們吃了一餐團圓飯。

這幾天雖然沒有烤肉，
不過大餐也吃了不少哩！減肥人生又要開始了。

OVER

嗯，最近太囂張了，是該收斂一下。

對的，擁有和失去，都一樣令人感到害怕。。。
不要怕！對得起自己就好！！！

最後的最後的最後的最後～～～（唱）
既然是最後，
就不要再探究～～～ＳＴＯＰ！

到此為止，哇哈哈！！！

2011.100.09.11 Posted by YoZen

世事難料，這種東西和那種表達我搞不懂啦～！
拜託不要考驗我這個生活、人際都白癡的人種。

天意昭炯，我自獨行。
天地雖不容我，心安即是歸處。
在下，去了～～～！！！！！

又見中秋

去年2010中秋，先和同學去了個瘋狂之地，隔日再去朋友家烤肉；
前年是穎仔三皇三家的立人小聚；
大前年是「黃」家夜總會，躲辛樂克颱風卻被特勤沙龍攻擊；
再前一年，是朋友們環島後的分享烤肉活動；
往更早的時間追溯，2006大概是全家人到永安姨爹家賞月喝茶烤肉吧？

……至於今年，會怎麼過呢？

曾幾何時，身分已經改變，
不管做任何事情，都不再只是做一個人的考量就可以。

小時候回宜蘭，想要出去玩，得仰賴爸爸開車載我們去市區。
當時以為長大了就會比較自由，有更多選擇的方式和行動能力，
還曾經夢想著和童年玩伴長大了以後要相偕出國去遊玩。

可是世界總是和你心中所想的不一樣，計畫永遠趕不上變化。
一年光陰往往很快就過，而人生當中有些東西很珍貴，
但即使你很珍惜，它在消逝的時候，
你卻是沒有選擇權的，留也留不住。

你和某些人的生命曾經有過交錯，而現在卻活在平行時空裡。

在掌心種下一朵玫瑰，如同謊言，無法被連根拔起。
有些事情，當下所言所想，它是真的，
可是保存期限過了，就變成假的了。

不過是個回憶而已。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

中秋節又要來臨，突然間覺得有點難過。
自從爸爸不在了以後，每逢節日假期，
媽媽總是怕只有她一個人被留下來。
她沒有辦法自己一個人去和朋友狂歡，
總希望我們能陪著她一起去參與她想去的活動。

我能了解這種不安，可是她所擔心的並不是事實。
我不知道其他人是否有一樣的困擾，
遇到這樣的情境又是如何處置……
曾幾何時，想幫自己的生活做安排，
開始得要考慮到母親的立場該怎麼辦，
如果我這樣做，媽媽她會不會寂寞？會不會無聊？會不會生氣？

感覺自己都還沒學會怎麼當一個年輕人，
就已經要往人生的下一個階段邁進了。

有時我也很希望我們家也能像其他朋友的家庭一樣，
每個家人都有自己獨立的空間和活動，相互尊重，
即使各自有各自的朋友，也不代表我們不愛彼此或不團結。

今年中秋，弟弟們一個要補習、一個有公務纏身不會南下，
看著朋友們熱烈的遊玩邀約，有點失落，
有好幾次，覺得自己好似再也無法成為那些活動當中的一份子。
會不會自己參與社交活動少了，朋友們以為我有更重要的事，
以為我不喜歡和他們在一起，從此以後就不再邀請我了呢？
哈～雖然會這樣做的朋友其實也不值得深交就是，
可是真的好希望自己能夠有更多喘息的空間啊。

往往因為這樣的因素，假期變得不再令人期待。
我一邊覺得自己的想法自私，一邊又渴望著自由。

哎，既矛盾又無奈～！呵呵……

2011.100.09.09 Posted by YoZen

啊，往事回想起來，總是有些傷感，
不過最重要的是，無論如何，
今年也要想辦法讓自己開開心心！

希望我和我愛的家人朋友可以有個快樂的中秋佳節！

Smile

在掌心種下一朵深情玫瑰，
如同謊言，無法被連根拔起。

究竟，是系統減敏感奏效，還是一笑解千愁呢？

我的計畫全亂了，糟糕。
當初，還東西，是為了結束，
卻又悄悄地，引發了另一個開始。

Sunny Smile is so Charming...＞／／／＜
噢，這樣子是犯規的喔，會讓人有期待。
不行，不行。

2011.100.09.08 Posted By YoZen

本來，以為你是故意避而不見，
想不到，那卻是一種體貼。

是因為我說我會緊張，
所以第二次的時候，
在女孩們的事情結束前先躲起來嘛？
不得而知。

但是，確實要跟你的微笑說聲謝謝，
眼神交接的瞬間，看到燦爛的笑容時，
內心所有的擔憂、猜忌和懷疑都一掃而空。
真的很擔心其實你很不想見到我呢。

而且，這一次，和上一次不一樣，
這回你在離開前，有回頭跟我說再見。
謝囉，謝謝你的，笑容。

每一次在我沮喪時的關鍵時刻，都能從中得到鼓勵……
或許這也是我很喜歡見到你的原因吧。就算你不喜歡我。

單戀就像。。。

單戀就像……
愛麗絲夢遊仙境！

你追著一隻迷人的兔子先生，掉進無底深淵，
然後遇見的人、發生的事、看到的景，
一切都很莫名其妙，讓你完全摸不著頭緒，
而且毫無道理可言，往往無厘頭到讓你很想打人！

然而，當你好不容易找到忙碌的兔子先生，
牠卻只會拿著鐘錶，急急忙忙地奔走，
這時你會想起一首歌：「沒時間，我沒時間～（唱）」

OK! Right! Time is Money, and You Have No Time...囧

很多時候，柴郡貓都偷偷待在一旁冷眼旁觀，
詭譎地笑了笑，你不明白那種曖昧的態度是什麼涵義，
但直覺上就是有些不舒坦……呵呵。

今天下午去游泳時，
腦袋裡莫名冒出了這畫面，真是糟糕，游到發呆了我。

2011.100.09.02 Posted by YoZen

雖然兔子先生很忙碌，還是不期而遇了兩次。

唉，不要每次都在我沒準備好的時候，
用一臉燦爛迷人、閃亮到讓人睜不開眼睛的微笑，
一派輕鬆地說出那些話……你這樣會很危險喔。

訊息？什麼訊息？

沒有啦，我沒有要跟你說什麼啦……
如果你說的是那個，就字面上的意思而已。

「我想見你，什麼時候待在台南比較多？」

你是在問這個嗎？
嘿～那就只是……想看到你而已啊，
一定要有什麼原因嗎？

可惡，那張笑臉後來在我腦袋裡重播了好多次……！
吼～可是我要的不是這種方式的見面啦～～～囧
算了……有見到就該偷笑了說。

好啦，撲克牌士兵，快點跳到我身上來，我要回到真實世界！

面無表情

我自認為……自己是一個反應遲鈍的人。

或者說，因為日常的背景知識不足，
所以很多狀況不懂得如何應對。

這是我最近發現的……
通常措手不及的情況發生時，我發現自己不會有太多表情。
無論是令人開心、驚喜，尷尬、詭譎的，或是難過、錯愕的，
如果當下還沒想好該用什麼樣的表情面對，
我就會選擇「面無表情」。

這並不是一個最好的處理方式，
有時人們會覺得我很奇怪或冷漠，
以為我並不在意而造成誤會。

但，這卻是個我能夠隱藏真實自己的方式，讓人們無法看穿我。
也許是一種自我保護的本能吧？
連親如家人，偶爾也無法理解我在想什麼。

很多時候，我都不曉得到底該露出什麼樣的表情。
因為不知道該怎麼辦，其實心裡很焦急，但我表現不出來。

有時我也希望自己能夠誠實一點，
這樣或許比較可愛，呵～！

還記得……爸爸去住院那時，
醫生宣布了我們不願意向爸爸證實的消息。
然而，因為面無表情的習慣，
家人都以為我很鎮定，於是就有點半責怪的跟我說，
既然我最不受影響，不如，
就由我來告訴爸爸關於他的病情吧。

但其實我根本就說不出口。

我只是在忍耐。

情緒一直很緊繃，
可我表現不出「其實我很在乎」的表情。

面無表情，不過是一個面具而已，
如果拿掉了，我就崩潰了。

說起來，這可不是一個好習慣。
該如何取得平衡點呢？

最近偶爾會思考這樣的問題。

我想表達最真實的自己。
做我自己。而不是強忍著情緒的，偽裝木頭人。

2011.100.09.01 Posted by YoZen

嘿……你知道嗎？其實，我很在乎。
不是大家表面上所看到的那樣。

署名

為什麼，要寄這張明信片給我呢？

雖然我的確很想收到寫有你字跡的信紙，
回到家看到信件時，也覺得很開心、很驚喜，但是……

她也有收到。
(我真討厭我的忌妒心！=___= 
不過如果你寫給她，卻沒有寄給我，我應該會更傷心吧，哈哈……orz)

明明我都把留言給刪掉了，
地址也沒附給你，為什麼還要寄給我呢？
肯定是你，忙到連這些細微的變化，都沒有發現吧？

雖然內容沒寫些什麼，不過字跡很工整漂亮，
看得出來，不是急急忙忙急就章時寫的。
而且，這次的簽名，和以前不一樣。很不一樣。

只用了你名字當中的一個字，署名。
聽說，其他人的信紙上，收到的簽名，不是這樣。

會覺得這樣的簽名很親暱的，
該不會只有我吧？

唉，為什麼要寄給我呢？在我快要忘記你的時候。

2011.100.08.27 Posted by YoZen

Oh~ 討厭！我又開始想你了。

PS.不過有件事要感謝老天，
長久以來的隱憂，昨晚終於和友人B達成了小小的和平共議。

還是捨不得

很久沒有過那種一大早5、6點半起床，
然後一直忙呀忙得轉轉轉，直到夜半2點後才睡的生活。

昨天很溫馨地溫習了一遍，
在與好友兼好同學敘舊的同時，
一方面覺得疲倦，又覺得有點懷念，哈哈～

想起一些往事。還有那時候的旅行。

嗯，既然是這樣的累，
所以才會那樣的遺忘吧？
我的期盼是如此微不足道，
無法在你的心湖泛起一點漣漪。

哎呀，怎樣都好。XD
不能再想下去了，會想流眼淚。

接下來的時間，也得好好把握。加油！

2011.100.08.14 Posted by YoZen

一直想著結束，期待嶄新的開始，
卻做不到完全的道別。

真希望自己能更有效率一點，更果斷一些，更……

吼～～～～～！！！
又是個想不到的無關痛癢和猜不著的不知所措之PK大戰，
天啊！別又來了。明明就不想煩惱的說。

之前朋友跟我說，
有些事情註定是悲劇……想到他的故事就覺得好感傷。
雖然我還不到那麼慘，不過也沒好到哪裡去……

真是的，要嘛就早點讓我醒來，不然就別讓我醒來。
這樣，是不是就會比較快樂呢？不對愛抱有期待……的話……
現在都成了個老少女了，才開始學著喜歡人，太慢了啦！QQ

隱憂

人都是現實的。

一個不願意花時間在你身上的人，
你也不用浪費時間去等待和期盼了……

當然啦，這是最壞結果～～
時間還沒到，先別太早絕望吧，把人家想得那麼壞。
希望你會遵守約定，雖然它很微小，
可是卻是一種信任感的建立啊。

而朋友的事情，也讓我有點憂慮。

會不會因為你心中支持著誰，
而使其他原本接納你的人，
改變他們對你的看法？

可是原本明明都是同一群朋友啊……何苦這樣仇視貶低呢？
原本那麼好，現在卻這樣，真的叫人覺得好哀傷啊。

後來引爆的那場衝突，
說起來，我真的覺得很委屈，
可是卻變得像是我才是壞人一樣，
為什麼不能成熟點呢？大家。

2011.100.08.12 Posted by YoZen

主啊！該怎麼辦才好呢？呵呵～（苦笑）

人生轉眼成空

今日行程很妙，
爸媽的老友洪老師邀請我和媽媽，
一起去拜訪一位退​休的老同事張主任，
他也是爸爸的好友之一。

傳聞張主任是個聰明過​人、精靈古怪的才子，
樂器、文學、藝術、教育、重型機車，曾是他年​輕時的專才，
以前除了在學校擔任教職，兼任主任、主管，
下了班後也是當時各家補習​班叱吒風雲的名師。
但到了某個年紀，發現自己罹患了失智症（醫生​說是用腦過度＿，
從此引退江湖，不在眾人面前現身，目前也有重聽​的毛病。

今約了下午3點碰面，
按門鈴、打電話，卻毫無消息​，
一小時過去了，洪老師很緊張，
以為對方其實不想和我們​碰面，個性古怪、難以預測。

於是我們三人就到另一位長輩​家聊天喝茶，
之後又逛文化中心、到3皇3家吃晚餐，那時​已是6點。

電話卻響起了。
原來張主任在家睡午覺等鬧鐘響​時，
他的骨導式耳罩掉落地上，所以不管聲音再怎麼大他都​渾然不覺。
之後彼此還是碰了面，有個愉快的夜晚。

他們家​非常高雅潔淨，
有很多骨董、書畫和樂器。
聽老前輩的人生​故事，
覺得他看起來一點都不像得了帕金森氏症、智商只有6​9的老人，
大概年輕時太聰明，所以現在退化了反倒成了常​人？

張主任笑說，他現在會這樣，就是以前太自負了，
所以​老天懲罰他現在返老還童。
他說他留著以前的榮耀，
雖然現​在的自己已經無法再做到，
但至少曾經擁有美好。

呵，人生​事事難料啊，誰知道未來的自己會是甚麼樣貌呢？

2011.100.08.07-08 Posted by YoZen

人生轉眼成空，連記憶也留不住。

那還恨什麼？怨什麼？
花時間痛苦，不如快樂的活。

老前輩說，知道的事情越多，煩惱也就越多。
剛患病的時候他問醫生自己是否會活不久，
醫生叫他不用擔心，說忘了煩惱的人反而長壽。

他還說，很快就遺忘的好處是，愛看書的他家裡不用再買新書了。
因為每本看過的小說再重新打開，都是新鮮的故事。
我喜歡他詼諧、樂觀的想法。:)

苦樂參半

最後的暑假，過一半了。

花了些時間檢視舊日記，發現七月其實也沒自己所想的那麼糟。
有一半的日子，是有外出去玩而且過程是開心的。
既然如此，為什麼只記得沉重憂鬱的滋味？

是否，我給自己的壓力太大了？

或許是因為六月底放暑假的第一天，
就收到不好的消息，才會如此吧，呵呵～！
然後接二連三地，像有磁力效應似的，壞事一直發生。真慘！

這幾天，不上網，花時間做些以前的我會做的輕鬆愉悅之小事。
聽從好友的話，別讓自己關在家裡太久，
每天至少抽一小時外出，到附近走走逛逛，
或是尋找創作靈感、妄想開心的未來。

按照自己的步調走，盡量讓自己開心、保持愉悅。
也試著早一點睡，雖然並沒有跟著早一點起床，
不過這些天我真的覺得好多了。

人生就是苦樂參半。

七月被憂鬱感吞噬，浪費掉了，
難過的情緒總要很花時間去平復。

希望八月剩下來的假期，我可以把握住，
能更有效率做完想做的事，也更悠閒的去體會放鬆，
對自己和親近的家人朋友都好一點。

把時間和心思花在值得的人事物上。生命苦短，別浪費！

加油！！！
七夕情人節快樂。：）

2011.100.08.06 Posted by YoZen

希望人生能遇見更多更真誠、值得深交的朋友，
而要好的老友，彼此的情誼也能越陳越香。
別總是只有「好天氣朋友」，
只在我可愛、快樂的時候出現，
而在我痛苦、需要支持的時候避而不見。

學著相信自己，我值得更好的對待，
所以別讓自己這麼容易受影響、有機會不開心！

我要活得更快樂！Be Active!!!!!

憂鬱七月

這個七月不知道在憂鬱些什麼的，
很多事情都不順利。

發現自己習慣了有朋友一起精采的生活後，
就變得不太會獨處，真是糟糕。
尋找快樂、尋找快樂，越是找尋，越不快樂！！！

好討厭這樣的生活和心境，我想趕快擺脫。

救命啊～～～！！！！！＞口＜

2011.100.07.30 Posted by YoZen

昨晚在書上看到一句話說：「你對，他不一定錯。」
回家後發現了一件事，有點訝異，不過後來想到了這句話～

確實，有時候人生就是這樣，還蠻矛盾的。
當你覺得他是個好人，或者你想相信他是個好人，
但卻往往出現事與願違的蛛絲馬跡。
也或許，圍繞在可能是好人的週邊的人們，不見得也是個好人吧。
雖然他們可能看起來很相似，但畢竟還是不同的。
為什麼老是要把我的留言刪掉～呢？
不只一次了說。

明明都是些無傷大雅的回應而已。
除非……我說的話妨礙到你的騙術，呵呵～！
明明連自己的話也無法相信，如何說服別人？

或許真的是那樣吧，
把你當成朋友的人和把你當成商機的人，
心態從一開始就不一樣，
所以會有違和感，不小心就會查覺那笑容都是假的。

嗯～～～耐人尋味，讓人無法不介意啊。
不過算了，反正這種東西，知道背後真相也不見得好，
睜隻眼閉隻眼，看好的一面，
至於刺眼的部分就模糊帶過，let it be~~~

然後啊，這一回真的是最後的賭注了。
如果說約定好的事情沒有被執行，
表示其實對方也沒有那麼的重視這段情誼，
那麼，就真的說再見吧，我知道該怎麼做了。(苦笑)

oH Oh

自從把網誌變成秘密網誌後～
這裡面寫的東西，
就越來越不能讓其他共同生活圈的朋友看到了。

因為都是一些令人害羞又沒營養的文。
（可是不在這裡分享，還真不知要去哪裡訴說呢～～～？：P）

好糟糕，哈哈哈哈哈～！

2011.100.07.08 Posted by YoZen

越來越三八了真是。

莫名的心情

也不知道該怎麼說。

我覺得自己很糟糕耶，
常常覺得，嗯，應該快要沒感覺了吧？
然後，馬上！立刻！就會因為某個理由，
可能是忌妒某個女孩可以離他很近，
可能是不小心又發現了對方的優點或魅力……
就會突然地，很在意、很在意、很在意、很在意……！！！！！！

可是在意有個屁用啊？

他又不是我的誰。
我也什麼都不是。

啊，真討厭！

平常心、平常心、平常心。

2011.100.07.05 Posted by YoZen

吼～！可惡，
不要因為他隨便回了一句什麼，
就又心情變好啦！笨蛋！

少年維特的煩惱：謝卡篇

我知道你不能陪我去。
我有點失望，雖然這在我的預期裡。

你不是故意的。

當你用著緊張而審慎的語氣，
在電話中解釋著為什麼你會食言……
以及後來，不預期的見面時，
從你關切的言語裡，
可以明白，你真的沒有說謊，你是真的想去。

只是我，在接到電話的當下，
一時間還不曉得該怎麼回應你。
畢竟，我是第一次遇見這種狀況。

由於很早就約定好了，老實說我一直很期待這一天。
突然聽到你說你不能去，我只能故作平靜地說，好，我知道了。

等到講完電話，思考沉澱下來，
果不其然，開始覺得悶。

於是，忍不住對你提出了無理的請求。

大概你對於失約的事情也感到很抱歉吧，
居然還真的回應了我的請求。
害我覺得自己好像個欺負人的壞蛋……XD

之後，某日下午，突然來了靈感，
花了七小時的時間，畫了這張卡片給你，說是謝禮。

2011.100.07.04 Posted by YoZen



哈哈～！抱歉，那個時候我是真的很想飛踢你……XD
不過現實中不可能真的這麼做。

謝謝你，幫我買書，
還上網比價，連折價券也順道折……
還有，那場演講很棒，
要是你也能一起去就好了。

【7/3．Nick Vujicic．Share】

1.原則一，為你所擁有的一切心懷感激。

2.失敗是OK的！每一次的失敗都有其價值。
如果你想要成功，就要為失敗做好準備。

3.不去嘗試，你永遠都不知道自己辦不辦得到！
(包括他自己在學走路這件事也是一樣)。

愛迪生發明電燈，失敗了一萬次！
在那個不知燈為何物的年代，
他甚至無法向任何人解釋他到底在做些什麼、
他做的事情價值在哪裡……
週邊的人嘲笑他是個傻瓜，連妻子也無法諒解；
試想，如果他當初只試了一千次就放棄，
這個世界現在會變成什麼樣呢？

So Never ever give up!

(這是一個大家都很熟悉的故事，
可是從Nick的口中說出來，就變得格外動聽。)

4.用幽默的態度看待世界。
(我特別喜歡Nick假裝成飛機艙的行李、
偽裝成機長，以及在汽車駕駛座360度旋轉惡作劇的故事XD)

5.愛與盼望很重要。
家人、朋友與神的愛，是很重要的支持，
我想，如果今天Nick是在其他的家庭或教育環境之下成長，
例如：臺灣，那麼或許他就不會擁有一樣的身分與成就。

6.想遇見什麼樣的人，就先成為什麼樣的人。
會發生的，就會發生！只要你願意嘗試！

7.真正的同理心。
Nick說，很多人都對他說，你很OK的，
但他當時覺得那些人根本就不懂，他只想用他的頭去頂他們！
是啊，如果不曾親身體驗過，
根本無法了解那是一種什麼樣的感覺。

而倘若一個人處於這樣的狀態之下，
有個人對你說，我懂你的感受，只會讓人覺得火大而已。

不過，Nick在其演講的旅程中，
遇見了另一個跟他一樣沒手沒腳的小男孩，
他說，雖然他自己在成長過程當中沒有遇見，
但他知道自己可以成為另外一個人的奇蹟，
用自己的生命故事來告訴他，你可以！

Introduction：Wells

Hello, my name is YoZen Song, nice to meet you!
I'm a student, studying at graduate school, learning about Special Education and Severe Disability.

I have two brothers, and they're younger than me. I'm the Big Sister!
One of them is a policeman, just like Dr. 李昌鈺, CSI, you know~
The other one is a student, too.

And I have a dog. Her name is Bill, a pretty girl~!
You ask me why? 'Cause my first dog named Billy, I like this style!
Oh, by the way, her type is Chiwawa!
Bill is seven years old now.

And that's all! XD

2011.100.06.30-07.01 Posted by YoZen

今天去威爾斯的最大收穫，
就是玩了一下 English Chatting 和 Self Introduction 吧？
（請忽略上面亂七八糟的文法……
反正，口說最重要的就是要聽得懂，管它什麼文法啊！哈哈～）

如果不要拖延我那15分鐘會更好，
害我瑜加提斯的課少上了20分鐘啊啊啊～！
是說，這天大腿和腹肉的哀嚎也夠我看的了，嘻嘻～！

PS. HaZel小姐問說，為什麼不教Normal Children，教學會比較簡單，
我回答，Because they are not Simple！哈哈哈～！ 

PS.今天看到電視上的一首歌，
某句歌詞好適合我，它的大意這樣的，
我就是這麼好騙，被騙了還會說謝謝的阿呆～

叛徒

吼～！你這臭小子，
居然敢放我鴿子……壞人！討厭鬼！

可惡！我要罰你！= =+

說是這麼說啦，但也只能說說而已，呵呵呵～！
算了，反正都是些莫可奈何的事。

時時都要自我提醒，
別太過放大自己的感覺，
畢竟我只是一個普通的、渺小的，人類。

這樣一個無關痛癢的存在，能要求什麼呢？
還是自己唱首傷心的歌，一切就過去了。

趕快打起精神來吧！其實根本就沒那麼嚴重，
那個活動，還是很值得我去期待的，
因為，有想見的人啊！

（後來下午跟叛徒先生聊過，大致了解狀況和他的苦衷，
世界又恢復和平了，我好好騙……囧，
算了，至少對方也表現出誠意啦，食言有其不得已的理由，
就別跟人家計較那麼多了。）

2011.100.06.28 Posted by YoZen

朋友們都好忙喔～！
雖然我也可以讓自己很忙，
可是，有點寂寞。放空放空放空……
動物王國的蝙蝠，大概，就是像這樣地感到很為難吧？

話說回來，排毒一週，體重沒啥變化，倒是體脂下降了1%，
不曉得這樣的數據代表著什麼樣的意義～
是說，不到最後也不會知道成果如何，加油吧！
我要健康、曼妙的全新生活！

存疑

有時不免感慨，
想珍視某一樣東西，可能是一段關係、一種生活狀態、一個決定，
甚至只是一個單純的想法，卻遭致各種質疑和嘲弄，
說這樣的作法是個錯誤……為何要如此呢？

好像犯了什麼滔天大罪似的，
一舉一動都被人用放大鏡檢視。
但事實上，這樣的作法並不會傷害到別人，何以要承受這些？

只因事件跟自己的期望和經歷不同，
卻沒有真正嘗試到底的人，
你，憑什麼來做批判？

人跟人之間，太複雜，也太狹隘了。

唉～不知道耶，
有話不能好好講、有想法不能和緩地說嗎？
親愛的朋友，如果我沒有去傷害你，
也請你尊重我好嗎？

我真的不喜歡這種感覺耶。

尤其是那些有意無意透露出來的玩笑字眼，
更是讓我厭惡至極。

或許是我修養太差吧，
不過如果早知道我會因為那些話而受傷，
卻又故意說給我聽的人，到底又是怎樣的心態呢？

2011.100.06.25-26 Posted by YoZen

你啊，我該怎麼說呢？
每次都很想去相信，
但卻又覺得每次準備要相信了，
往往馬上就會有「我真是個白癡」的體會耶。

Why?

是因為工作吧。
我知道啦，我都知道。

「你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。」

這句話真是有夠貼切。

寫個信給我有這麼為難嗎？
竟然要讓你想那麼久。笨～蛋～。:P

不過明天（今天）見不到你了，還真有些可惜呢。
是說這本來就不在當初的預定計畫裡，
也好啦，這樣我比較不會緊張。

歐麗兒啊歐麗兒，
我發現我也是個想「守著孤島的女孩」。
算了，算了吧，想辦法讓自己開心起來，才是正格的。

進退兩難

騙局？

真心？

究竟是我搞不清楚，傻傻被騙，
還是他人刻板印象，以偏概全？

唉。

原來真正叫人為難的是，背後的這層心思。
到底，看透了沒有？

我該相信你嗎？我不知道。
週邊的人一直對我喊話，
搞得好像我真的是那想不清楚的傻瓜。

原本明明就只是很單純的一個想法而已，
為什麼卻攪和成如此複雜的局面呢？

……不想再想了，
這不該是我要承受的東西。

2011.100.06.17-18 Posted by YoZen

★彈性疲乏？

1，2，3，4，5～等啊等啊等啊等，越等越無奈。
當一件事情攘人煩惱得夠久，就不想再去思考它了。
手足無措的情況下，像個笨蛋一樣在原地打轉，越想只會越不快樂。
禮拜五，就該放自己一晚上的假。我不想思考了啦～（漂走）

★蠢！

剛剛做了一件蠢事……我把紅茶包當成醬油膏了。囧

幸好，食物是裝在碗裡，呵哩嘎在～～～！

畢業

猶記得剛上研究所，是我們家剛遭逢巨變不久的時刻。
心裡很難過，覺得孤單無助，也很需要支持。

幸好，遇見了這群溫暖的同學，讓我有勇氣走出悲傷，
還有全然不同的新的挑戰，使我思考接下來的步伐該怎麼走。

很高興能遇見你們。

這學期過後，大家相聚的時光也將減少，
雖有不捨，但希望大家未來都能平安快樂，夢想成真。

2011.100.06.13 Posted By YoZen

畢業典禮，只是一個儀式。
不是結束，不是開始，而是一個中繼點。
不知道未來會如何，但願能量力而為。

【無奈】２０１１０６１３

網路上看到一段話，頗有感觸。

它說：「與你無緣的人，你與他說話再多也是廢話；
與你有緣的人，你的存在就能驚醒他所有的感覺。
有些人即使在認識數年之後都是陌生的，彼此之間總似有一種隔膜，
彷彿盛開在彼岸的花朵，遙遙相對，不可觸及。
而有些人在出場的一瞬間就是靠近的，彷彿散失之後再次辨認。
那種近，有著溫暖真實的質感。」

不知是我做人失敗還是怎樣，
明明跟人家出國玩兩週還熟不起來。
難道說，冷漠，是為了避免受到傷害，是嗎？

真是越來越搞不懂了，媽媽說的沒錯，是不熱絡。
唉～難道就像電視上說的，不是看不見，而是選擇不看見？

為什麼現在會變成這樣呢？
唉，我希望能從好的角度去思考，去想像其他人的立場，
希望可以忽略那些小細節，把眼光著重在所謂人生當中更重要的事……

可是，有時候人生，不就是一連串的細節嗎？
你又要如何去說它不重要？

多希望能化解！
或許，這會一直是我心底深處的一個遺憾吧。

不過啊，有時想想，為什麼我要去承受？這不應該是我的煩惱啊？
懷疑自己並不好受，可是每當事情進展不如預期，
就不免要思考，是不是自己哪裡做得不夠好呢？

雖然希望能夠很豪邁地不去為小細節煩惱，
但只要和親近的人扯上關係的，總是很難放寬心去處理。
有點棘手呢……

「心很容易害怕的，你得哄哄它，不管碰到多大的問題，你就摸著心，告訴它：一切安好 (Aal Izz Well)！」

「那能解決問題嗎？」

「不能，但至少你能獲得面對問題的勇氣！」（電影：三個傻瓜）

懸崖

往後一步是萬丈深淵，
我已退無可退。

如果選擇縱身一躍……

現實不會像電影，
說句心誠則靈，就能活得下去。

出發啦！不要問那路在哪，迎風向前，是唯一的辦法。♪
出發啦！不想問那路在哪，命運哎呀，什麼關卡？♪

2011.100.06.02 Posted by YoZen

早上醒來前，夢見的句子。就把它寫起來。

難道我是亡命之徒？
不……或許是不想成為亡命之徒，腦海裡才會響起這個聲音！

我喜歡你，但我也不想受限於你。
或許，我是想保護我自己。

困頓

這種傷心難過、無法自拔的感覺，
總是時不時的就會跑出來做怪。

好難過，好痛苦……

現實與心境貌合神離，
到底該怎麼做，才能走出這個泥沼呢？

把心打開？突破重圍？

有努力就一定會得到好的回應？
不……更多時候，只是感覺到孤單和失望而已。

主啊，我是如此的難受，這也是一種考驗嗎？
什麼時候才會結束？快樂為什麼這麼遠？
總是在我覺得自己必須專注工作時考驗我，為什麼？

還是說，其實我仍舊分不清生命的輕重，
看不出這一切都只是表象，不是那麼的重要呢？
工作與課業只是我一個逃避的藉口？

我……好想得到幸福啊！
一種寧靜、平和的滿足感。
不要再為了這些或那些傷神。

但是我，畢竟只是個人類。
渺小的人類。

2011.100.05.29 Posted by Yozen

該怎麼說呢？原諒，不原諒，有時候也不是自己可以選擇的。
心境，哪那麼容易掌控呢？

我就是不想見到他們，我就是不想回去。
為什麼明明知道見了會難過，卻還是要逼我呢？
就算經歷過相同的事情，你也不見得了解我的感受。

你不懂我。

很抱歉，
我就是這樣的自私，這就是我啊！

不快樂

悶。

前幾日跟朋友聊天，說我最近心情不好，
朋友很驚訝，她說看不出來，
因為她跟我在一起的時候，
我總是笑笑的，很溫和、很開朗的樣子。

那是當然囉！除非已經壓力大到笑不出來，
不然為這樣的狀況嚐過苦頭的人，
怎麼可能還輕易地表現出真實的那一面？

多數人都不會想去承擔別人負面的情緒，
因為人們往往不知道怎麼去應對這樣的狀況，
何況是對一個非親非故、無足輕重的角色，
倘若是如此棘手的情形，那乾脆躲開……

所以，這是要靠自己克服的。

可是找不到一個適當且願意傾聽的傾吐對向，
問題又一直停滯在原地無法解決，
實在是很無奈啊～～～！唉。

是我太具有侵略性了嗎？
容易讓人覺得有壓力？

可是就是很在乎啊……怎麼辦？

真希望自己能夠開朗一點，
即使遇到難過的事情，也能樂觀以對。

2011.100.05.27 Posted by YoZen

最近一直處於表裡不一的雙面人狀態，
我快悶死了～！！！

好想大哭喔！可是其實根本就沒有什麼大不了的。
如果真的講開，可能也只是被當作～
你想太多了啦！太愛鑽牛角尖了啦！之類的。嘖！
這我也知道啊！哎唷～！加油、加油，不要陷入低潮了。

主啊，請保守我的心吧！
即使是這樣的我，也希望得到關愛啊。

「當你陷入沙漠，請種下一株玫瑰。」

小貓文的心情故事

Facebook：生活記趣之沒來由的動物寫真。20111000524 YoZen

狗兒有雙真誠的眼睛，不管你是什麼樣子，牠都願意給你陪伴。
貓就很神祕了，總是輕輕巧巧地來來去去，有時冷漠有時熱情。

2011.100.05.24 Posted by YoZen

有些人喜歡狗，
因為世界上沒有任何人像狗一樣純粹而又忠心耿耿；
有些人喜歡貓，
因為有的人，就像貓一樣。

糟糕，我有點不敢看你回的信件內容是什麼。
很怕看了，又會像走路失去重心一樣，
那我今天的假期可就要烏雲密佈了。

Dark Page Return

Dark Page in my life...
幾年前還耿耿於懷，一直到幾乎要忘記了的現在，呵～！
或許該感謝後來遇見的朋友們吧。

「你高中班上的好朋友有誰啊？」
「……沒有耶，我以前在班上沒有朋友。」

仔細回想，還真的一個都想不起來。
不過不要緊，雖然過去有所缺憾的已經無法改變，
但更重要的，是可以把握的現在。

再度碰觸到這個話題，
多少還是會讓我有些傷懷，
不過，已經沒有太大的情緒起伏。

太好了。

2011.100.05.23 Posted by YoZen

人生中的黑暗史還真不少呢。
可以寫成長篇小說，按照月圓月缺排列，呵呵～！

因為怕再度受到傷害，而刻意和人保持距離，
以低調狀態生存的我啊……
希望你心中的傷口已經痊癒，有足夠的勇氣再出發！

*******

昨日凌晨，也不知怎的，就想告訴你那件事。
這個疑問，一直放在我心裡很久了。
雖然我知道，就算問了你，你大概也不會回吧。

現在，我連自己到底寫了些什麼，也不好意思打開來看。
又有點怕打開電腦，會見到你很敷衍的回信，
又或者，會遭受到你根本就不想回信的那種失落感。

還是一樣，蠢蠢的，哎呀～！＞＜

隨身硬碟事件，生氣歸生氣，還是還給你了。
已經沒有什麼東西可以威脅你啦是吧～XD

真是的，為什麼，走不出這個泥沼呢？
我想，我自己知道吧。

但是，你呢？你在想什麼？可以告訴我嗎？我真的很想知道。
把上次2010那回，你不忍說出的殘忍，照實地表達出來吧。
我頂多哭一哭，低潮一陣子，
也好過總是長時間在意著你的現在。（嘆）

喂……你知道吧，知道我還是原地踏步吧？
所以，拜託，不要都不說話……
就乾脆地說吧，我會痛快的走開，不讓人看見我的眼淚。

雨，停了。

愛生氣的笨蛋

覺得有點想哭，悶悶的。

都自找的，也不知道自己在瘋什麼，亂發脾氣。
現在好了吧，看看接下來要怎麼收拾才好……我是笨蛋。= =

可是，我真的覺得很生氣啊！

到底該怎麼辦？

如果說情緒來了，
不滿的累積越來越多，
那麼，該不該把憤怒表現出來？
該不該告訴別人我生氣了、覺得不痛快？

不說，人家不知道，
自己悶到死，搞不好事後還會補槍講道誰叫你都不說；
說了，卻又容易傷和氣，
讓人覺得你難相處，也不見得有好的改變。

唉，難啊。

2011.100.05.18 Posted by YoZen

好煩喔……希望週五時情況能好轉了。

我真是笨死了，
真正重要的事情都沒說出來。

算了

即使他可能已經不再是當初的他，
卻還是......藏有令人難以釋懷的眷戀。

可是，算了，一直這樣，好累。
希望得到你的回應，可是都沒有。為什麼不回呢？
常常在猜想，可是這根本就是個無足輕重的煩憂吧？
你大概會說人生有更重要的事情值得煩惱。

簡訊的文字和少少幾次見面時的緊張，
根本無法傳達真正的心情。

就算很忙，如果有一點點的在乎，你就不會是這樣的態度。

我累了。每次都像在追著斷線的風箏跑。

若這一回不是你主動開口，那我也不要主動去詢問了。
人哪，為什麼要活得如此卑微呢？

禮拜五，如果會見面......
你看到我八成就會像看到鬼吧。呵呵～！

我會期待那一刻，然後死心的。再見。

希望能把那次旅行的照片整理好，
把該還給你、該感謝你的都處理妥當，
就當作是～致上我最高的誠意。

等到屬於你的東西都歸還於你之後，以後或許不會再見面。
你也不想見到我吧？呵。

2011.100.05.16 Posted by YoZen

你借給我的東西，為什麼，
每次都是要我自己跟你約時間還，提了好多次都談不攏。
既然，你是那麼的不在意，或許那個東西對你來說根本就不重要吧？
那好吧，你不說，我就都不要還你了。

要說我幼稚也沒關係。
反正你也都沒回送我生日禮物，
我就不客氣地收下你的隨身硬碟了。= =+
這是小女子我最後可愛的小小報復，嘻！XD

三連驚

這週末真的太精采了～！天啊！

真的是……！！！！！

友人：「你今天不虛此行了。」

反思自己，會想說我這個人啊，
會不會讓人覺得太吵、很煩啊之類的，
這種有點好笑的煩惱，和最近所知道的眾故事比起來，
我的還算是個可愛的煩惱啊～！

噢噢噢～～～驚訝程度與「知道事業線不是指掌紋」相比，
大概是一百萬倍……！嗚喔嗚喔嗚喔……

嗚～因為之前讓別人太驚訝，
所以現在換我被驚訝回來了？！ＧＯＤ！
難怪易學社會說是「太陰」。真的很月亮！！！
好複雜啊這個世界～～～～～～～～！

2011.100.05.16 Posted by YoZen

Deep breathing... 7、6、5、4、3、2、1。
Power? Over? Who knows? 這本來就是一個充滿問號的世界。
把枷鎖丟掉，前進吧～～～！旅程還沒有結束。

朋友說，很多事情，
惆悵的是，只能看到轉變，卻無法確認是否成長。

的確，看見了問題，卻一籌莫展，這種感覺一點都不好。
就像那時候，看著白色緊閉的大門，想像房間裡穿梭人群的忙碌，
焦急，卻只能等待。

5、4、3、2、1，之後會看見什麼場景呢？

Google．想念

當你想念一個人時，
你會不會想在網路上搜尋他的名字，
找到一些蛛絲馬跡，彷如要證明曾經一起活著，
存在於同一個空間裡的證據？

Google了爸爸的名字，
意外地發現，王豐榮牧師的相簿裡，
放有爸爸生前受洗的照片，有種想哭的感覺。
想不到，他的名字和照片就這樣被留在網路上了，
而且還是最傷心的那部分。

爸爸的名字很美，也很好聽，
就像他這個人給人的感覺一樣。
爸爸，我好想你呢。你現在在做什麼呢？

2011.100.05.10 Posted by YoZen

剛剛應該先睡覺的，唉……
沒事玩什麼人名Google呢？
看到不願想起的回憶了，好難過。
明月心懷，果然還是……難以釋懷。

如果什麼都不能留下，
那就把最傷心的那部分也一起帶走吧。

*****************

這是昨夜睡前的心境。
當時好想寫文啊，可是Blogger正巧故障了，呵！

*****網路文章*****

今天下午看到這篇文章，
是Miery寫的。很符合前一陣子的心情呢。

篇名叫作「不再」。

你還是我當初認識的那個你嗎？

如果是，
為何你的笑容看來如此陌生？
如果不是，
為何你的笑容我卻依然熟悉？

距離忽近忽遠，身影淡出漸入，
記憶突然清晰又模糊，
無法確定在我面前的你是不是你，
也不確定在你面前的我是不是我。

這樣也好，
終究沒有辦法太沈浸於只有你的世界。

這世上沒有非誰不可才能活下去的道理，
當然也沒有靠近你就能完全佔有的途徑。

如果接近是需要付出代價的，
你就失去了難能可貴的親切。

說著想要讓大家都得到幸福的你，
最後只能落入現實的醜惡裡了嗎？

有些失望，卻還是抱著希望，
希望你還會是那個單純的你，
仍是那個能笑著說「這樣真是太好了」的你。

而我還有機會輕易看見這樣的你。

幸福是個很遠、很飄渺不定的東西，
若能跟隨著你的腳步，幸福或許就能伸手可及。

此時就算知道幸福的所在地，
伸長了手也無法碰觸在處於高牆之中的幸福。

無力改變這種情況，
只好說服自己其實不要緊，
你的一舉一動，我根本就不在意。

看不見你的笑容，對我來說也不會有任何改變。

真的。

我想應該是真的吧。

你可能已經不是當初我所認識的你，
但我只能用自己的方式繼續喜歡你。

母親節要來篇開心的碎碎念！

期中之後，報告列車又開始啟動啦！
最近又是充實到爆炸的生活。

好一陣子沒這樣，有點累，
不過卻也有些莫名開心。
接下來我要自言自語一下～！XD

先是禮拜三的夜半，
收到學妹緊急傳來的小組討論簡訊，
然後一連串的討論、訪談、個案觀察、作業……還有人。
忙碌中，有老師愛的摔筆之鞭策，還有幫同學們慶生的小活動。

前幾天陪同學去買面試用的衣服，
走在百貨公司裡看見鏡中的自己，
覺得是該好好打扮一下，於是隔日接連幾天，
就穿了比較青春洋溢的衣服到學校去，
結果被比較年長的同學誤會最近可能有豔遇。=口=|||b

(喂喂～是誰規定只有交了男朋友的女生可以穿短裙的？
我偶爾也會這樣穿，只是之前太忙懶得想該穿什麼。
現在流行的是女為己悅者容啦～XD)

近來也和朋友相約，週五課後在校園的體育場打球，
這時間體育館沒班級上課真是太棒了！左手打羽球也挺有趣的～

週五也發生些有趣的事，
參觀學妹們「華麗」的宿舍(房間好精采啊～)，
看朋友凹學弟借羽球拍，又拜託他去幫我們買滷味當晚餐，
還有幫忙騎車載人，就覺得還蠻好笑的。
雖然那天報告討論到很晚。

週六回老家，代父親探望一下奶奶和大伯，
吃了很多東西、閒話家常，大伯、伯母和奶奶都顯得很開心。
看後院的貓生了小寶寶，弟弟們學漂浮少女拍漂浮少年的照片，
晚上又去好市多找永安姨爹一家人，
牛肉捲和雞腿啊什麼的又是吃很飽！
還外加兩個蛋糕(兩家都有準備蛋糕～)當點心，
真是太肥胖了！

阿皮為了給阿姨母親節的驚喜，假裝今年過節不回家，
躲在家裡等我們回來，媽媽看了要我們也多學學，
不過我和我弟都想說，如果我們也走這路線，
媽媽應該會先氣炸吧？XD

今天一家人又帶著媽媽去美濃找老朋友，不過那邊實在是熱到爆！
夏天真的到了啊～！今晚又是久違的練習開車，
每次開車都是間隔好幾個月，哈！說到這個就突然想到，
早上在高速公路上看到一台貨車爆胎，
瞬間馬路上塵土飛揚，我們趕緊報警處理～呼！真是危險。

這回也是和弟弟們聊了不少，聽親戚說妹妹已經快生了，
旅程中沿路上也聽了不少小弟帶來的音樂。
至今還是不曉得為什麼MP3播出來的曲子都是他已經刪掉的，
不過都很好聽就是了～真希望有任意門，家人相聚就更容易啦！
碎碎念了一大堆，呵呵～！人生就是聚散離合。
過完今天，明天又是趕報告的日子了。

母親節快樂！

2011.100.05.08 Posted by YoZen

分歧點

‎2009年是個分歧點。
即使試著不去回想，也難以抹滅它已成事實的存在。

世界轉變的速度太快，
常常，還來不及看清楚，就又有新的遊戲規則。
每當記憶站在交界處，就強烈地感受到那種徬徨。

變換、適應、變換、適應……
會不會不小心就忘記，現在到了哪裡？

2011.100.04.30 Posted by YoZen

直覺會告訴我們很多事情。
當中也蘊藏著對危險時刻的預言……

那種感覺你說不上來，但是～你就是知道！
（啊，真可怕……可以不要知道嗎？好煩喔！囧）

心情好的時候不會想寫東西，
心情複雜的時候想發洩，一堆苦水吐不完。
結果啊，快樂的記憶沒留下多少，寫下來的盡是酸楚的滋味居多。

重複

當一個人會不自覺的，
重複地談論著一個人或一件事，
甚至沒有察覺到，
某個話題開了之後隨之而來的危險性，
那或許就代表著……心裡其實非常非常在乎吧？

或許是過度的執著和關注了。
明明知道，卻無法停止。

小心翼翼地，撿拾著每一塊記憶的碎片，
想要拼湊成一張夢想的地圖，
可是卻無從知道，它最終的樣貌。

這到底是一種真實的情感，
或者，只是不切實際的迷戀，
還是說，這根本就只是內心深處最原始的慾望表徵呢？

2011.100.04.26 Posted by YoZen

我想，我很在乎。

所以才會用應是對待家人的接納度與關心，
守候在側吧，雖然很愚蠢，也隨時做好心理準備，
可是有時，還是會覺得很失落。

苦難什麼時候才能結束和轉移？
唯有不再是處於活著的狀態的那一刻吧。呵呵～會上癮。

清明連假的夢，笑臉

昨天晚上有客人來，是爸爸的朋友。
不免又要說些往事。

突然想起之前清明連假和朋友們去宜蘭，
其中一天有夢見爸爸。

他一臉滿足地閉上眼睛，躺在學校校門口前，
地上滿是泥濘，像是剛下過雨，
可是爸爸的身上很乾淨，沒有半點髒汙。

那是我所熟悉的笑臉，爸爸看起來氣色很好，
頭髮也黑得發亮，很健康的樣子。

我問爸爸，要不要回家，爸爸笑著說好啊。
可是走到家門口，卻發現門牌號碼有三個，
有種「不得其門而入」之感。

正覺得奇怪，我就醒了。

結論：這晚又沒唸書，
週四（阿不就明天？）、週五要考了說，呵～！

希望本學期的第一份期末報告順利結束。（合掌）
雖然今天被莊老師慘電，哎，超精彩的啊。。。XD

2011.100.04.20 Posted by YoZen

朋友說的一段話，讓我心有所感：
「最迷人的……果然是一個人的笑容。
笑臉，帶給人們的力量很大，也最具感染力。
而對一個人的好感值，取決於笑臉的分數。」

真的呢。
雖然你變了很多，我還是常常想起你的笑臉。

同樣是笑臉，每一張笑臉裡，卻又藏有不同的「表情」。
理解的、帶有鼓勵意味的、會心一笑的、陽光的、
無奈的、幽幽的、頑皮促狹的、害羞的、無法言喻的……

每一張笑臉都是沉默。
可是，每一份沉默裡卻又說了好多好多。

可惜呀，最難忘的畫面，
往往是沒能用鏡頭捕捉到的那些。

呵呵，這種心情，還真傻呀，以後是否還會像現在這樣，
毫不猶豫地，揮霍幾年時間去想念、琢磨一個人？
常常想著該走了，心裡講了幾百遍的再見。
可是，又有點捨不得，這種牽腸掛肚的感覺。

以後或許……哎，傻呀！

有時候覺得很難過。想做點什麼卻只能默默。
看到別人的表情、聽到別人的說法……是距離。
而這些所謂的「別人」，卻也都是你曾經熟悉的陌生人。

真的，所謂生離死別，
生離，有時候和死亡很相似。

是說大概生命沒有好壞吧，
我自己也搞不太清楚，說不上來。矛盾哪～！

總之，這是你的故事。分歧點出來了，別無選擇的面臨紛歧。
既然執意要寫，我也就默默的看吧。
然後或許有一天，默默的說再見。

雖然常常會想，
人生其實應該有著更重要的煩惱才是，
可是……好難喔。好想把記憶都洗掉，就不會那麼煩惱了。

瞬間的甦醒

結束是開始，開始是結束。
生命的結束，是想念的開始。
想念的結束，是生命的開始。

從噩夢中醒來了，瞥見窗台前的陽光灑落。
想起夢裡緊張得手忙腳亂，一直跑、一直跑，
但其實害怕的東西根本不存在，於是，忍不住笑個不停。

很多東西都是相反的。
想起朋友有感而發所說的一句話：
「因為太看重了，反而謹慎地像個陌生人。」

無法拒絕的是開始，無法抗拒的是結束。

2011.100.04.16-17 Posted by YoZen

今日的羽球主題是：芭樂～！XD
（友人C請大家吃她阿伯親手種的拔辣～）

PS.差點又把羽球拍忘在牆上……丑二，哈哈。
今天跟昨天晚上一樣瞎。

奇怪咧，明明就都很認真。大概認真的方向錯誤了？
「你算是放棄了吧？而且，蝦子的餌都已經被吃掉了耶……」
這些和那些，一想起來就想笑。XD

嗯，從「很努力很努力」狀態，變成「呵呵呵呵」了。
應該要更緊張一點啊，莊老師的作業……
阿可是又不想太緊張～緊張好累啊，而且緊張也沒用～(攤手)
林老師和楊老師撲朔迷離的考試，也是一團謎。

我只是個平凡的人受傷也會痛

我只是個平凡的人受傷也會痛，
也會想放手，從此陌生；
我只是個平凡的人愛了就沉淪，
要學著習慣……傷……痕……

這首歌好好聽喔。
特別喜歡這一句：「我只是個平凡的人，受傷也會痛。」

昨天去文具店買東西，店裡播著流行歌，
男歌手正巧唱到這段副歌，覺得好好聽喔～！
回家後憑印象找曲子。
難得有流行歌在唱的時候，可以讓我聽懂歌詞文字，哈～！

不過今天在店裡聽到這段歌詞時，
聯想到的跟MV播的不太一樣～
我想到的是來自他人期待的眼光，
有時會很沉重之類的，差了十萬八千里。

實際聽到完整的整首曲子後，又有了不同的感受。

你和她……看到那樣的畫面，
那種已經沒有他人出場餘地的幸福畫面，
似乎也沒有想像中傷心。反而有種鬆了口氣的感覺。

不過，每次抱著這次大概是最後一次的心情出發，
回家後卻發現，哎呀～！又是一則自己騙自己的違心之論。(攤手)

*******

歌手：張心傑／專輯：打開心傑(Open Heart)
歌名：愛了就沉淪／作詞：夏天／作曲：凌偉文

推開門的那秒鐘　
有一股想逃跑的衝動
全身血液像瞬間被抽走　
冰冷的感覺蔓延到胸口

我卻表現地從容　
不意外也不驚慌失措
你和他的分岔的感情　
是你太墮落還是我放縱

我只是個平凡的人受傷也會痛　
也會想放手從此陌生
我只是個平凡的人愛了就沉淪　
要學著習慣傷痕

我卻表現地從容　
不意外也不驚慌失措
你和他的分岔的感情　
是你太墮落還是我太放縱

我只是個平凡的人受傷也會痛　
也會想放手從此陌生
我只是個平凡的人愛了就沉淪　
要學著習慣傷痕

不能要我的容忍　
替你的背叛負起責任

我只是個平凡的人尋找對的人　
也會期待讓生命完整
我只是個平凡的人愛了就沉淪　
要撫平傷痕
要失去靈魂
怎麼做才能　快樂

2011.100.04.13 Posted by YoZen

迎接這學期的第一個期末。
莫名其妙第一個實習就結束了，不過報告還沒打。下禮拜～呼！
PS.實習心得：小朋友的身上，有一種屬於小朋友的味道。
明天的小考……睡醒再來複習好了。好累。I'm TRUE線條。。。

刺刺的

有些焦慮，有些不安，有些壓迫，
也有些不舒坦。

不喜歡這種感覺。

情緒是否，
讓我成了局外人？

無法專注於當下。

2011.100.04.08 Posted by YoZen

真希望有能力將所有瑣碎的雜務，
在一瞬間之內通通處理掉。

雖然還不到那個程度，
但，即將展開那一連串的忙碌追逐，
也不得不開始思索，這樣下去，好嗎？

我不想原地踏步。

可是，累了。也想，算了。

冬眠

有種一直處於冬眠狀態的錯覺。

是因為之前太累了嗎？
大概需要更多的時間好好休息，
才會恢復吧？

2011.100.04.05 Posted by YoZen

和朋友們的宜蘭之旅，
我的內心很平靜。
很久沒有這麼自在過了，其實。
是因為許多介意的疙瘩都消失的關係嗎？

雖然偶爾還是會去想，但有更多時候都是在放空，哈哈！大休息。

朦朧之間，雖有千言萬語，
但還是只想沉默。為什麼呢？

說話好累啊。

或許忙碌，也是一種冷漠

快樂的聲音，開朗的聲音，努力奮鬥的聲音，
抱怨的聲音，疏遠的聲音，破碎的東西無法再找回的聲音……

夾雜在各種聲音之中，
我，有點寂寞，說不上來。

臉在笑，心在哭，是這樣的感覺嗎？

或許忙碌，
也是一種冷漠。

*******

「你在哪裡，你在哪裡，在這裡～在這裡～；
一個站在鏡子裡，一個站在鏡子外，
真奇怪～真奇怪～(旋律：兩隻老虎)」

鏡子裡的小孩，樂呵呵的笑了。

*******

表面上，這是一首快樂的歌。
假裝在慶祝我第一週試教得很順利；
實際上，這是一首寂寞的歌。
不知道要怎麼去表達內心裡矛盾的心情和掙扎的難過。

越來越遠的感覺，跟死亡很相似，
很怕……會失去……

然後，再也見不著，再也聽不到。
我不喜歡這樣子。我不要！內心在大聲吶喊。

可以……嗎？

雖然你，猶豫許久之後，
還是笑笑的說「可以呀，歡迎！」。

2011.100.03.30 Posted by YoZen

對不起，我還是……

真的可以嗎……？
越來越搞不懂了。

現實生活裡，
我想試著將負面情緒、言詞隱藏，
但是似乎有點兒難度，
因為假裝，是無法持久的。

安心

「對不起喔，剛才沒有多陪陪你們……
因為我來到一個陌生的環境，
覺得很不適應、很沒有安全感，會怕。
所以看到熟悉的人，就會很安心。」

曾經聽她這麼跟我說過。

當時我還無法理解這種感覺。

可是後來，真的體會過那樣的環境，
才知道，她說的都是真的。

當每個人你都不認識、不知道他們在想什麼，
語言不通，文化不同，環境也很陌生，
不管做什麼，不管走到哪裡，都覺得有些不踏實。

那個時候，只要看到朋友的背影，
真的會覺得很安心。

2011.100.03.29 Posted by YoZen

我是小孩子。

今天，又掉下了孩子般的眼淚。
連自己都覺得好好笑，呵～！

真是，愛麗絲夢遊仙境～
找不到啊找不到，醒不來啊醒不來。

好色

……原來你是有味道的。

有這麼幾次，
不小心，就想起了當時的事。

我忘不了那個側臉。

眼淚，從你的臉頰上滑落，懸成一條漂亮的弧線。
當時我們坐在觀眾席上，手裡還拿著吃到一半的午餐。

有些遲疑又有些猶豫著的右手，
最終還是伸了出去。
這是我第一次看到你哭。

像在作夢。
不禁想要凝視你的臉，
但我忍住了，假裝鎮靜。

不知道該說些什麼，默默的遞出衛生紙，
我輕輕拍了拍你的背，表示安慰。

背脊的上端，溫溫潤潤的，
那後背的衣服，稍稍被汗水濡濕了。

後來，等心情平靜下來，你跟我說了一些話。
很誠懇，很樸實，很真切，很親近……
我相信，那是你心底最原始的樣子。

有這麼一秒鐘，
一直帶著隔閡的距離，彷彿拉近了不少，
我覺得彼此的感情好像變好了。
晚上寫日記時，默許自己偷偷的開心一下，
雖然我知道，它的有效期限很短暫。

多麼想再多聽你說一些，可惜……
後來你被人喚了出去，這樣的談話也就中斷了。

或許那是我離你最近的一次。

那時你不在位置上，我輕撫著有些顫抖的右手，
發現，你的味道竟留在手上了。

很本能地，輕輕嗅了一小口，
感受那遺留下來的氣息和溫度。

一直到那一刻，
才明白，原來你也是有味道的。

雖然平時整個人看起來白白淨淨，
皮膚滑溜溜的，好像很少流汗的傢伙，
這樣的你，也是帶有味道的。

嗯，是汗水的味道，
而且不難聞……我覺得我好色。XD

2011.100.03.29 Posted by YoZen

那次的學習考察之旅根本就是忍耐大會！
你一直離我很近很近，不知道為什麼，可能是你的習慣吧，
就是湊得很近很近，在我耳邊講悄悄話。
可是有時太近，會場又太暗，
你突然想到什麼要和我說，頭就湊了過來，
我無預警地轉了一下頭，差一點，
覺得好像會親在一起的那種距離。

真的，太、近、了～！
(不過也因為太暗了，所以你根本沒發現。
只有我自己偷偷地嚇了一跳，真不公平。)

你大概不知道，
我有多喜歡你的聲音吧。

我好糟糕，哈哈～！

不過現在也只能做做夢而已。
現實中的你，離我太遠了。

害我覺得，那幾天，
我根本就是把這輩子的好運都用光了。
又在說蠢話了我～ =口=b

你這臭小子，把我的少女心還來！

好遠

越來越遠。

彷彿……像是坐在一只小船上，在大洋中漂泊。
離岸邊遠去的影像啊，逐漸模糊，
遠到我都快聽不見聲音了。

就像握不住的細沙，
從指縫間掉落，隨風而逝。

好捨不得。

2011.100.03.26 Posted by YoZen

拍了許多照片，總怕漏掉什麼。
但是，最叫人難忘的，
往往還是那些……無法被留存的記憶。

那種瞬間的永恆。

有時會覺得其實什麼都無所謂，
人生不就是這樣子嘛？
可是，有時，卻又想念得不得了。

好難受。

「……喂……！」
「喂……！你說話啊？」

「說什麼？」

「我聽不見……」

求救訊號很輕微，
一下子就被淹沒了。

發洩

OH OH OH~怎麼辦？

好想找個地方，把所見的一切毫無負擔地大聲說出來！
覺得開心的，讓自己很沒形象地笑到肚子痛。
深受感動或者觸動內心深處的，痛痛快快哭一場！
令人發怒的，就狠狠地大罵！

好想說出來，全部。20111000319 YOZEN

後來，就在昨晚，
好友聽我講到夜半。

覺得好多了。謝謝你們。

果然壓力這種東西不能累積太久。會．爆．炸！

我想呢，矛盾和極端，
這輩子大概都會是必須去抗衡的重要課題了～！
走鋼索的人生，快到彼岸吧。

2011.100.03.20 Posted by YoZen

其實也沒那麼糟，仔細回想，
還是有許多快樂和感動的回憶。
和朋友談過後，也發現了自己思考上的某些盲點。

可是啊，只要有一片烏雲，
就足以覆蓋陽光了。
再說吧。我的心終於有一點收回來的跡象了，
快來快來寫作業～（唱）

03/18亂七八糟之生日感言(facebook文字備份)

喔喔喔～！這～該怎麼說呢？
謝謝大家的祝福！今年生日過得挺熱鬧的，
facebook一整個訊息爆炸！XD

這兩個禮拜，大概是我的生日週吧？哈！
光是蛋糕就被請吃了三次！
(啊，好罪過，我應該即刻去慢跑操場30圈的～:P)

話說，生日當天一早醒來，
不知為啥全身不對勁，甚至有股反胃想吐的感覺，
看著媽媽滿桌的愛心養生早餐，我卻一口也吃不下。

仔細地回想，這一切到底是為什麼呢？
可能前一晚吃太飽吧，
豐盛的5菜2湯+飯兩鍋之晚餐(註：這是兩人份……Help!)後，
又吃了同學朋友們送的超大杯50嵐珍奶 and 好吃到爆炸的千層蛋糕，
還有日前媽媽用信用卡去7-11兌換的孔雀香酥脆一包!

因為收到這麼多點心，
想說不如把之前就很想看的電影「告白」租回家，
連同點心一起品味～結果啊，可能因為很久沒有吃宵夜了，
一下子這麼多身體大概有些不堪負荷，哈哈哈～！

BUT！生日當天的中午和晚上，又和同學朋友各約了一場飯局，
差點要吃上第四個蛋糕，哎～我會胖死！(汗)

不過，非常幸福！

謝謝每一位把我放在心裡的家人親朋好友同學，
謝謝FB上給予祝福的各位，請受小女子一拜！(鏘鏘鏘～♪)

2011.100.03.18-19 Posted by YoZen

愛麗絲夢遊仙境，深沉的地底是另一個世界，
有許多奇異的景象和不按牌理出牌的遊戲規則。
凡見過者，將留下難以磨滅的印象。
一切的故事好像很有邏輯，卻又隱藏著陷阱，
偏偏你說不出怪在哪裡。

最後，是柴郡貓的冷笑，
提醒你想起現實世界的溫度。

夢，終將要醒的。

拿著懷錶的兔子你找不到的，
只會見到三月兔。

荒腔走板。

*******

今日打開電子信箱，
一共有77封未讀郵件，真是驚人！

今年的生日非常幸福，想不到有這麼多好友將我放在心上，
連不記得我生日的朋友都寫了祝福給我，哈哈～！
用心安排驚喜，收集卡片祝福，替我慶生、送我禮物，真的很開心。
雖然最期待的那個聲音並沒有出現，不過，我依然還是個幸福的人。:)

未來藍圖的夢境

冷靜下來之後，聽見很多聲音。

交錯的想法，平行的身影。
總覺得未來或許已然可以預見……如果，真有未來。

難以拒絕的溫柔請求，是可畏的。

其他人我不知道，可是，
我親愛的朋友，你又如何呢？

今晚和同學們聊了很多，
雖然沒有談到核心，但我知道，我在意。

回想起來，如果那個時間不是現在，那會是什麼時候？
沒有人知道是否會有明天，
日本的地震、海嘯，就是見證。

我掙扎！我存疑！
倘若「經濟邪教」一說為真，那麼，
那些，是真的嗎？

漾著溫暖笑意的嘴角和神情，細膩且帶有關懷的言語，
毫無防備的姿態，充滿渴望與動情的眼淚，
還有回憶裡的感動和對生活的激情……

那些，是真的嗎？

前一陣子的某些預言，後來都成真了，
而現下所感受到的不安，
所擔心的那些，又是否是真的呢？

不知道。
我只知道，我們見不到你。
你的時間被一個未知的東西占據了，
很辛苦，非常辛苦！但，你甘之如飴。
 
我從來沒看過你那麼認真的樣子。
認真到，讓人想要去相信，你很有可能會美夢成真。
在某些本質上，你還是那個我們所熟悉的你。
只是你們所信仰的東西，是建立在對金錢的崇拜上。
 
有錢就等於幸福，就等於成功，就等於夢想實現嗎？
這個說法很弔詭啊！不能說它錯得離譜，可是就是不對勁！
 
我想相信你，卻又難以言明，
其他人帶給我的極大異樣感與壓力。
 
在那裡，我無法假裝自己很開心。
 
我不知道怎麼告訴你，某些人對我並不是真正的關心，
只是要我去偽裝成他們想要的樣子，
假扮成朋友的樣子，去挖掘我的內心，可是不是真心的傾聽。
那對我來說，是令人懼怕的，而我卻不能告訴你，
因為他們是你並肩作戰的夥伴，說了又能如何？
 
雖然，看著你的背影，當下我也覺得，或許這是最後。
 
最後一次，可以離你這麼近，假裝我們是要好的朋友。
縱使我覺得，你其實心底是抗拒的。
你是否在勉強自己？
 
有些話我說不出口，
你們也不可能聽得進去。
那個組織，厲害的人太多，手法太厲害，無法破解。
我也不想傷害你。
我會去，主因除了是為自己，也有很大部分的原因，
是因為～我真的很想知道，而且我擔心你，如此而已。
 
不否認，那些經歷所帶給我的衝擊。
但我依舊選擇站在第五象限。我清楚知道自己的定位。
 
我知道，你說的你是真的相信，
也說得誠懇，在這部分，你其實很單純。
然而你所不知道的是……

以後，是以後的事情。
希望你是成功的，也希望你是對的。
即使，未來藍圖裡，或許，根本就沒有我們。所以傷心。

哎，真是思緒混亂的一篇碎碎唸。

不過，還是想要說，那段時間，在那個陌生的地方，
還是很謝謝你，應允一個沒有義務遵守的承諾，
對我這個局外人，如此的包容和照顧。謝謝。

2011.100.03.16-17 Posted by YoZen

3/16布雷克：
謝謝你們，我的同學們真可愛，生日祝福我都收到了！
希望大家的願望也都能實現。
話說阿福那張背後居然還有黏雙面膠！
看到時我忍不住笑出來，哈哈～！XD
我覺得自己真是個幸福的人，竟在同一年內過了兩次慶生～！
這樣相聚談心的感覺真好。期待下一次再會。:)
想想，今晚真是特別～

後來聊的話題太奇特了，
隔壁桌的兩個女生情侶一直在偷看。XD

The Wedding Story

從小到大吃過不少喜宴，然而印象深刻的並不多。
趁著心情還很Fresh，來分享一下婚宴的故事吧～！

第一場有印象的婚禮，是在一個鄉下的三合院裡。
當時年紀很小，可能還沒讀幼稚園。
美麗的新娘子穿著白紗，我從她的手上接過糖果，
粗心的爸媽沒察覺我還沒坐上車，就載著弟弟先開走了。
我在車子後面追著，邊跑邊哭。
大約從那時起，就很討厭被人忽視或丟下的感覺。

第二場別具意義的婚禮，
是在西洋情人節舉行父親告別式後的隔日。
那是我第一次參加教會裡舉行的婚禮，小巧、溫馨而莊重。
也是我和弟弟第一次參加婚禮而流下眼淚的日子。
一方面是感恩教會朋友對於喪家的歡迎，
不似傳統禮俗有諸多忌諱，趕人像在趕蒼蠅；
另一方面則是因為，想到日後不可能再牽著父親的手，
走過人生中的重要道路，就覺得很傷心。

第三場是在Miami的沙灘上，我的身分是來自異國的觀光客。
我想那婚宴真正的賓客們，大概會覺得在旁圍觀的我們很突兀吧。
那場景就像電影一樣，讓人想起「27件禮服的秘密」裡的其中一幕。
海風吹拂，伴隨著小提琴悠揚的樂音，
聽不懂主持的外國人口中唸唸有詞在說些什麼，
卻吸引著一群人駐足觀望許久。
很唯美，很簡單，也很難忘。

即將來臨的第四場還沒開始。
我重要的兒時玩伴，要邁入人生的另一個階段了。
日前，參加她的文定誌喜，看著她上妝、上裝的過程，
看著一群陌生卻同樣與你熟識著同位朋友的人們，
爭先恐後的與之合照，看著筵席的桌椅放滿童年時奔跑玩鬧的庭院，
看著她的伴侶與她的互動已然像是一對夫妻，
突然覺得，自己好像還是個小孩，而她已經是大人了。
時間、空間、人，還有故事，
有一種很微妙的感覺。-to be continued?-

2011.100.03.14-15 Posted by YoZen

禮拜五，北上的途中，聽見廣播說，
宜蘭可能會因為日本的大地震而引發海嘯。
不一會兒，南部的朋友甚至還來電要我們改變主意別上去了。
當時還不知道事情的嚴重性，只覺得別靠近海邊就不會太危險，
再說，那麼重要的場合怎麼可以缺席呢，何況路都已經走了一半。
後來看見新聞畫面，震撼之餘，再次感覺到自己的渺小。
人的力量是如此微薄和脆弱，生命也是。

如果今天是世界末日，你想聽見誰的聲音？

*******

這個世界有很多聲音。
只聽見第一層的聲音時，故事是單純而美好的。
然而旁人無心的弦外之音覆蓋上來，反倒旋成一股憂鬱。
真相不一定都是美的，有時候知道太多，就會覺得很痛苦。
如果不知道也不會有危險的話，那為什麼要說出來讓別人聽見呢？
邱吉爾說，正因為事實的真相是如此寶貴，
所以需要高貴的謊言來包裝。

不如保持沉默吧，好嗎？

*******

小表妹正在煩惱，上了繁星計畫後，多出半年的時間該如何規劃。
這是個可愛的年紀，也是個可愛的時間點。

有點想按下Restar，回到那個時候的自己。

*******

來個Happy一點的後記：

‎3/12-13的週末真是罪惡，
這兩日主要的行程，就是吃吃吃吃吃～不停地吃！
喜酒從中午吃到下午四點，本來覺得應該可以不用吃晚餐，
結果五點肚子又餓了。一行人殺去深坑老街，每一攤都給它試吃一下，
買了豆腐製的冰淇淋，又點了一堆豆腐合菜料理，
肚子飽得好像快爆炸了，只好去礁溪溫泉公園走一走，
結果好巧不巧遇到有人疑似高山症發作泡腳泡到昏倒，
看見救護車來抬人，旁邊圍一堆家屬在八卦。

隔天又跑去台北吃了涮涮鍋，
後來在石門水庫小繞一下後，覺得明明還是很飽，
晚餐卻又是山間野味大拼盤，真糟糕。

我看我也跟妹妹學一下，每天仰臥起坐一百下好了(←麥騙～)。

話說登山狂二舅要去挑戰「天使的眼淚(嘉明湖)」，
現在不知爬到哪兒了？ By the way，途中弟弟MSN帳號被盜，
駭客一直要人家去買點數提供帳號密碼，
一堆同學打電話來確認是不是本人坐在電腦前。

後來某位同學知道真相後就和對方嗆起來了，
同學跟歹徒說不然你買點數給我好了，
歹徒問要多少，同學回答一百萬點！
然後歹徒惱了答道我明天燒給你！哈～
唉！不會有人真的被騙跑去買點數吧……

閒書有感

中午，想說飯後應該要站一陣子比較好，
吃過菜總是會不小心夾很多的午餐，
就在學校的圖書文具部外頭站著，翻看了幾本暢銷書。

看著看著，漸覺腳怎麼好像越來越痠，
瞥一下手表，哎呀，
原來不知不覺中已經3、4個小時過去了，
結果回到家後狂睡，直到被媽媽喚醒吃晚餐，哈～！
是說其實也才睡兩個小時啦，
好久沒睡午覺了～真爽快！雖然被叫醒時頭很暈。XD

筆記一下，今天翻了哪些閒書呢？
有錢人想的和你不一樣、
「When I was five I killed myself」、
「我十歲，離婚！」、「爸爸，我們去哪裡？」，
嗯～還有幾本我想不起來叫啥名稱了。

以下是隨口說說的讀書心得～

第一本的作者，
除了分享他對致富之道的理念，
同時也在訴說如何做為成功者的方法。還不賴！

第二本，中譯名稱為「五歲時，我殺了我自己」，
原本的譯名是「小波」。
換個名字，果真更吸引人。

劇情大要是在說兩個小孩想忘卻悲傷變成大人，
於是做了那件事，被大人發現後，
其中一個被送醫，另一個被關的故事。
裡面有些文句片段蠻動人的。

第三本講的是回教國家的童婚事件。

第四本是一個家有兩個重度身障兒的父親，
在知名作家和電視劇編導的光環之下，
多年來一直隱瞞孩子的事情，
多年後，決定把孩子的故事用幽默的話語說出來。
雖然是搞笑的文字，卻透露出沉重的悲傷。

其中兩本，我印象較深的片段如下：
－－－－－－－－－－－－
◆五歲時我殺了自己(When I was five I killed myself)
作者的話：
小丑就是一種看起來稀奇古怪的人物。
他沒有過去，沒有未來；
你不知道他從哪裡來，也不知道他要去哪裡。
他只存在於表演的這段時間。
而他，也只有一個目的，就是讓人笑。
剛開始扮小丑時，我大多時候都是讓人哭，
因為這對我也是一種心理治療，
我可以在大庭廣眾之下想著失戀的難過，
卻不會被任何人發現。
不過，現在我會希望觀眾看我表演是一路笑到底。
－－－－－－
她說：「你以為你在跟誰說話？你朋友嗎？」
然後我說：「我本來以為你是。」
－－－－－－
我就這麼穿著睡衣站在走廊上，
看著爸媽的房間，裡面好暗好暗，
我聽著，還是沒有聽到任何聲音。

然後，我在走廊裡說了一句話，
很輕很輕地說：「有人在嗎？」
－－－－－－－－－－－－
◆爸爸，我們去哪兒？

有人說這樣的孩子，是上天賜與的禮物。
他們說得認真，可是他們往往沒有不正常的孩子。

我收到禮物時，只想跟老天反映：您多禮了！
－－－－－－
托馬試著自己穿衣服。
他已經將襯衫穿上，不過他不會扣鈕釦。
現在，他正要穿上毛衣。

這件毛衣有個洞。

他想將頭套進毛衣，這部分就跟身心正常的孩子沒有兩樣。
只不過正常的孩子從領口將頭套進，
而托馬則是從那個洞。

這下可不簡單了。
那個洞大概只有五公分大，他就這樣花了很長的時間套。
他知道我們正看著他，也知道我們開始笑了起來。
他每硬套一次，洞口就大了一些，
而他也毫不氣餒地持續著同樣的動作，
只要我們一笑，他就更認真了起來。

大概經過了十分鐘之久，他成功了。
只見他開心地將頭從那個洞伸了出來。

短劇結束。我們真想起立鼓掌。
－－－－－－－－－－－－
2011.100.03.04-05 Posted by YoZen

好久沒這樣，心甘情願的沉浸在書本世界裡，
只是很單純地享受閱讀啦～！

最近腦子亂亂的。嗯，還是根本沒清醒過呢？XD

楊雅晴：愛是不索求

楊雅晴：「 Love Is No Demand.」
Grace Wu 等人譯成英文。Touched! 我喜歡。

I know how to love Paris...
that's how I should love my man
and I must love my man in the same way...

so I decided to pass by his life like the gentle wind
require no response, leave no marks

I stare at him quietly
loving everything in this moment
not looking forward to future
not recalling the past
float my sincere blessing around him
like an aroma

he don't have to reach out to recieve
not even need space to lay my regard
appreciation is not even necessary
just smile from your heart for the blowing scent...

"Love is no demand."

2011.100.03.03 Posted by YoZen

楊雅晴說……

我知道怎麼愛巴黎，也該要這樣愛我的男人；
所以我決定像風一般溫柔拂過他的生命即可，
不貪回應、不留痕跡。

我靜靜地看著他，愛這個當下的一切，
不寄望未來、不留戀過往，
只將最真純的祝福飄送到他四周，彷如香氣，
他既不用伸手接收、更無須騰出空間來擺放這份心意，
連謝謝都沒有必要，僅由衷地為吹來的芬芳微笑。

愛是不索求。

感觸．似近似遠

今年過年，沒有回老家。

自從兩年前開始，許多事情發生後，
雖然還是在乎的，卻漸漸變得不想回去了。
今年不回去，原因有很多，
其中一個理由，或許是因為我想逃走。

可愛的小表妹收到我寄的明信片後，告訴我說：
「這個寒假少了你，才知道有多懷念那誇張的笑聲。暑假不准再出國囉！」

看了這番話，不禁莞爾，也覺得有些感動。
原來，也會有人懷念我的存在。
當年的小女孩，如今也變得像個大人了。

不知道為什麼，突然有許多感觸，
人生在世，什麼是真？什麼是假？
活著，又有什麼是留得住的呢？

人很矛盾啊，也許將來會後悔，當下卻還是抗拒著。
那些被視為理所當然的一切，其實，一點也不理所當然。

不過，看在妹妹份上，不妨學著去釋懷吧。呵～！

2011.03.01 Posted by YoZen

看著週邊的人來來去去的，
總覺得心底空了一塊，有些不踏實。

是在害怕什麼呢？
我想，我自己知道。

但還是做出了……想要去相信的選擇。
Just Wait and See! 希望結果是好的。

夢想

我的夢想是什麼？
我真正想要的是什麼？
我希望過一個怎麼樣的人生？

如何執行？如何規劃？
什麼是真的？什麼是假的？

最近被迫正視這個早就該好好思考的問題。

決定腳步要往何處踏出之前，
先問自己的心吧。

有時太過執著，太過看重別人，輕忽了自己。

總是一直想要醒來，其實很清醒，
卻做著自己也無從理解的蠢事。

瘋狂與瘋子，一線之隔。

2011.100.02.23 Posted by YoZen

最近一直做惡夢，不知道為什麼。
也許潛意識裡是知道的，但是必須假裝不知道……？
如果站在一個宏觀的角度來看，這種現象其實很有趣。

有時在夢境裡看似美好的那些東西，
醒來卻變成一種殘忍。

好像只要活著就會有煩惱。
不過暫時不想理會，因為煩惱無用。
目前有更重要的事情要做。

先處理好情緒，再處理事情。不要戀棧空城。
加油！每個階段都有新的挑戰。

換個思維，心情更美。

有件事我覺得蠻難的，可是又很想學。
那就是在苦難中保有屬於自己的一套幽默哲學。
如果辦得到，我想日子一定會過得很快樂！
可以的話，我也想成為這樣的人。

MIAMI之旅的心得

朋友說，人生有更重要的事情值得煩惱。

看到那麼多的人，為了過更好的生活而如此努力，
那種拼命的樣子令我印象深刻，
不禁要深深反省自己的人生到底在幹麻。

加油！我也不想輸！要更努力一點才行！

為了成為更好的自己。ＦＩＧＨＴ！

旅程中聽到許多勉勵的話語，很喜歡，
把它寫下當成座右銘：

1.以公平對待不公平是最不公平的事。

2.一直重複同樣的事，卻期待事情能有所改變是癡人說夢。

3.人要瘋狂，把握每分每秒享受當下，
但不能成為失去理智的瘋子，
你得知道自己要的是甚麼，而且用對的方法去要。

4.改變，不是要你成為一個全然不同的人，你可以忠實的做你自己，
只是要學著用不同的思維和姿態，來扭轉現實世界的窘境。

5.還是朋友的那一句，
人生有更重要的事情值得煩惱，不要鑽牛角尖。

（順便把FB上看到，覺得很有感覺的文字也加上！）

6.莎拉．肯恩說過，
沒有一種藥能夠賦予人生意義。

我想她是對的。

因為人生不是一場疾病，
人生不是一場等待醒來的噩夢，
不是為了利益交換，也不是為了別離。

它代表各種相遇的可能性，然後，
把這份可能性……傳承下去。＃ 電影－打勾勾－
 
7.人生沒有正確答案，也不會有答案。
世上最難控制的，是人心和自己；
最難拋棄的，是慾望和羈絆；
最難學會的……是好好活著的技術，
以及面對挫折問題時淡定的態度。

2011.100.02.18-22 Posted by YoZen
 
這次的MIAMI旅行，
有人有景，有笑有淚，收穫滿滿，一言難盡。
 
發生了很多事，有不同的體會，
也看到了很珍貴的畫面，甚至參與其中。
 
而且，行程緊湊到一個爆炸，
明信片……本想寫給更多朋友，
連地址都印好帶去了，結果人算不如天算，
只寫了10張就回台灣了。Orz

本來還想說買個10張，
先寄給一些我想感謝和掛念的親朋好友，
之後到別的地方再另外買不同的咧。

不過光寫那10張就讓我忙活了一整晚沒睡啦！
而且MIAMI當地物價不便宜，
寄一張明信片加郵票加稅，等於花50～100元台幣！
光那10張就已經花了700元了吧……
（驚！現在掐指一算，還真的不便宜耶！不過都是回憶啊！）

總之，期待收到卻沒收到的朋友，Sorry啊，
雖然有些朋友根本不知道我出國，可是內心還是覺得，
哀呀怎麼沒寫給某某某啊，哈哈～！
（聽媽媽說弟弟本來很期待我寫給他的，結果沒收到很失望～
哀呀別這樣咩，交代的禮物和東西不是都有幫你買到了嗎？
明信片一張寄回家當代表就夠了啦！）

總之，大家新年快樂！

生日感言後續

看到那篇留言，其實我覺得很感動。
當下很想說些什麼，但我還是選擇什麼都不說，
只是默默給予支持，掩飾內心的激動。
因為，不想再引起爭端與波瀾。

不知道要怎麼去描述這樣的友誼關係，
也很難講明白，當初到底是為了什麼而……
現在的狀態，只能說，可能是因為長久以來，我都一直看著你吧？
雖然我並不瞭解你，但絕對比你所想的，還要知道更多。
你的一些習慣、言語、小動作和反應，
現在人在哪裡，可能在做些什麼，有時我都可以猜想得出來。

過去這一年，你改變了很多，在這過程中，
也經歷許多不為人知、非常辛苦的一面。

曾經，我為了你的改變，難過得淚流不止，
也曾為了許多朋友們私下的負面輿論，感到十分難受。
覺得好像又有一個我所熟悉的人，從這個世界上消失，離我們遠去了。
後來，聽到你說起你想改變的原因時，我也覺得好難過，
沒能在你痛苦的時候拉你一把，也不知道你當時原來處於水深火熱之中。

說真的，命運很奇妙，我覺得……
反而是現在，彼此之間的互動比以前更親近了，
比以前更常見面、更常連絡。
以前的你和現在的你，我不明白，
哪一個才是你真實的樣子，或許都是也說不定吧？

雖然目前這樣的相處模式之下，我也有我的恐懼、擔心和害怕，
但我還是希望，我們之中，能一直有你。
能夠一直看見你、聽見你，感覺那份熟悉。
也很高興，之前有鼓起勇氣找你們談，
找回兩個在我人生的轉捩點中占有重要角色的朋友們。
即使還是有一點點小小地不自在，
但是比起2009年好多了，好像也更了解你們、更知道怎麼去跟你們相處。

哎，我啊，這樣算還喜歡嗎？如果是的話那也太蠢了吧，呵～！
可是有時又覺得自己其實已經免疫了說。
只是偶爾還是會有點期待，
期待接到你電話、聽到你聲音、看到你樣子、知道你消息。
偶爾還是會想要去關注你的存在。然後知道你很好，就覺得很滿足。

2011.100.01.22 Posted by YoZen

不過，就不想那麼多了吧，未來，走一步，是一步。
我希望……
我……希望……真是一言難盡啊，
就是，世界和平吧。

哈，幸好，寫在這裡的這些，你全都看不到，也不會看到。

因為你就是這樣的人。

我知道，現在所表現出來的那些，就像那個行前說明會說的一樣：
「他/她關心你，不是因為他/她愛你，而是因為你們是夥伴，要彼此照顧。」
呵呵，只是那個不准戀愛的注意事項啊，我真的覺得，
有很大的機率，人們的大腦不會聽到否定詞，而只會聽進關鍵句而已。:p

【跨年】接力～遲來的台南篇（重點報告）

記憶有點久遠了，加上日前期末地獄的折磨，
So... 挑重點寫，本文走極度簡約風，有看沒懂實屬正常。

我隨意寫，看倌隨意看。細寫會要人命，不想再打報告了，
所以寫法真的很「重點」，反正重點是能喚起回憶的影子就好。XD
（TO 友人B：我日記有分享囉！XD）

◆099/12/31

PM6:35，台南。
提早的期末考，喔嗚～！提早一小時寫完，喔耶～！
趕火車。感冒的美女A和票位事事如意（0404）之聰明的保鑣SMART。
手機密碼文，一路八卦：學姊A和學姊B+同學ABCD。

PM9:00，台中。
頭髮塌塌的F和首都子民粉紅Egg。
跨年人多，退伍總召J來不了。
找一台可以裝下五個人的計程車。

Kai、猴、J接風。背殼的牛，走道像迷宮。放行李。

今年初2011共襄盛舉者：
J、猴、甲、Smart、F、K、T、B、V、W、Egg、A-Kai、P、A、Y。15人。

男生房間。買宵夜的買宵夜（J、E、猴、Kai）。
泡菜口味爆米花猜謎，為何一開始要說這不是泡菜？此地無銀三百兩。
與F、K、A、P共同PK「動物大拍賣」。
喔NO，說明書像文獻。旁人High舞電視歌唱節目KTV。

遊戲未分勝負，中油跨年開始。
狐狸嘴巴雖壞，到底是個好人；
居然還有五十，贏過二十買賣。
聽說是Ｂ搗蛋？免被瓜分之刑。

中油倒數。１０、９、８、７、６、５、４、３、２、１。
不知名團體，男歌手嗓音不錯。薩克斯風，默默多了個粉絲。
１５人假裝１５萬人。Kai指揮ＤＡＮＣＥ。
一開始時，忘是誰某人說：「快假裝不認識他們。」（遮臉）ＸＤ

◆100/01/01

房子遮住煙火。過馬路，車多危險，站一排，看煙花。
７－１１前許新年願望。Kai攝影。

當時沒說出口的寫在這裡：
「但願～難過年的人們，都能過好年；每天都快樂的，幸福能持續。」

回程一堆火苗亂竄。

背殼的牛。又回到房間。
「矮人礦坑」，第一晚。Kai之圍巾魔術秀。寫日記。
民宿老闆來說話。大夥夜半3:15睡。猴子回家。

AM7:00清醒。AM9:00陸續全醒。早餐去。
一中街。7-11飲料有優惠。早餐店。等猴子司機七人座。
司機有三：Kai、猴、K。

Kai牽車，眾人猜拳決議。
初次猜拳結果：P、V、A。後來真實乘客：Kai、A、B、W（←？不確定）。

七人座：猴、J、Egg、甲、Smart、V、P。
一飛沖天：K、F、T、Y。中途甲和行李交換。

中午。新社莊園。城堡。湖。過橋很忙。
V愛心個人照。J拍吃香腸廣告，路人偷笑。
聽聞不小的小道消息，某友人大驚跳起。午餐決議。
莊園內，有人在用英語對談不能說的秘密。

午餐菇神，吃到PM4:30。
點四人餐，同桌者W、Smart、A、Egg、V、Kai，歌詞接龍。V單點。
SMART之隨身包放窗台差點葬身山谷。空氣像玻璃窗戶。臨行前吃甜木耳。

前往谷關。山路。音樂。睡著醒來。憶兒時（此段詳見FB）。
PM5:30至，放行李。房舍男女大不同！豪華別墅vs日式小品。

溫泉時光。女生澡堂帶動唱，high！電影聽說。

PM9:00多，逛老街，晚餐宵夜。
夜路，三三兩兩並肩行，聽見了假裝沒聽見，有說話的假裝沒說話。

PM10:00多，別墅內。宵夜電視遊戲開始。
kai、Egg睡著了。寫日記。複習1/3「人體生理學」期末考。偷偷睡一下。

◆100/01/02

夜半1:00醒，kai、P、Egg回房睡，V也要睡了。再戰「矮人礦坑」，轉移陣地。
套句美人魚說的話，矮人礦坑，就是各懷鬼胎。
好人像壞人，壞人像好人，演戲辨真偽，遊戲規則改。
夜半玩到糊塗了，忘牌不能直著擺。眾人AM3:30睡。

女生房間。感謝P開門。

早晨7:40，Egg以為早餐要沒了，叫醒大家。
發現還早的，睡到8點整。AM8:30餐廳見。
Smart、T、甲、W睡過頭，露天平台吃早餐。合照事件。Kai、P隱形眼鏡事件。

AM10:00-10:40，「神木谷」走走拍拍跳跳。回房休息收行李。
AM11:00退房。眾人「神木谷」拼10連拍！

AM11:30車上放行李。「捎來步道」很「稍來」。
照相照像照相，F臉臭。
步道，甲大師心靈講座。很高的大矮人和白雪公主。

中午12:00-12:30，K車沒電事件，美麗女警來救援。

下山。7-11，加油站。
沿途J若隱若現，等來等去，猴車飛快無影，Kai車失蹤。
F手裂很大，血跡斑斑。i-Phone，查地圖查地圖。
PM3:00台中市區。隱藏版行程是麥當勞。PM3:50大家再見。

K車有事忙往高雄南下，V同路當副駕；
台南人Smart、A、Y順風車，再度結伴同行回。
手機密碼風雲再現。

新營休息站。永康交流道。哈囉計程車。台南醫院7-11。

回家繼續拼期末考！（FB照片回憶攻勢大開！寒流來襲，下了山反而冷。）

◆番外篇：某日的車上對話

Ｆ：「等我交到女朋友就買車！」
……中略。
忘記是誰：「糟糕～交到就不能開了。」
Ｔ回Ｆ話：「糟糕～車子就變成床了。」

當時腦中唱起了一首歌，歌詞是：「洪Ｔ晏～洪討厭～」

◆台南篇，完。以上為日記本精華之忠實呈現，就是三篇流水帳這樣～結束。

2011.100.01.19 Posted by YoZen

２０１１新年快樂！ＸＤ