擦身而過的悸動

我偶爾會想起那一幕。

可能是走在公園裡散步、

躺在洗髮店的按摩椅上聽著嘈雜的人聲……

旁邊有很多陌生人穿梭，但我其實是一個人的時候。

深夜，在Miami，2011華人之夜結束那晚……

長長的電梯彷彿沒有盡頭，
上面擠滿了人，大家都穿著紅色衣服。

忙了一天，我疲憊的說不出話。

不記得你從身後說了什麼，

但應該是類似 …… 小姐你擋住路了唷，之類的玩笑話吧。

聽到你的聲音，我挪動身體，站到電梯的右側，

你從左邊踏上階梯走到我身旁，然後對我頑皮的輕輕一笑。

那表情，古靈精怪中還帶有一點心領神會，不知該如何形容。

有時候眼神比語言，傳達了更多。

那是其中一個，令我印象深刻的，你的笑臉。

我很想回應你，但因為太累了，
連變換表情都有困難，只是靜默。

在華人之夜的舞臺上做完舞蹈表演，
我想所有舞者都一樣的疲倦吧。

一位朋友站在最上頭，
他看見我們，於是手拿相機，

朝下對著擠滿人群的手扶電梯拍了張照片。

照片裡，有你有我。

之後，你繼續向上走，我仍在原本的位置停留。

好像暗喻著什麼似的，這一幕回憶。

不過是一瞬間的事，卻讓我記得好久。

悸動，擦身而過。

2012.101.02.07 Posted by YoZen

你一定早就忘了吧？
搞不好一點印象都沒有，因為這對你來說並不重要。
但我還是想為那個時刻留下一點痕跡……趁我還記得。
有種預感，離別又要到來了。。。所以才會突然想起來吧？
那時候，真的受到你很多照顧跟鼓舞，像作夢一樣。

刪除鍵

Delete，按下刪除鍵。

疏離的、排外的、淡漠的、虛假的......
每當那種不舒服的感覺跑出來，
就好想刪掉。

只是，刪掉一個煩惱，
反而又會多出十個煩惱。
要很謹慎的想，才不會埋了一個坑又挖了另一個。

可惜人生不能重來。
從一開始就刪掉的話，
就沒那麼多苦茶包要喝了。

2011.100.12.27 Posted by YoZen

走開。

聖誕前夕的失落感

這一年，一下子就到尾聲了，
漫漫過程中，好像一直在追趕著什麼，
一直跑、一直找，卻看不到任何希望和可能。
有些事情該做，但那不是我想要的，
沒有熱忱，生活就很無力。

以前從來不曾如此脫序......生活有點失焦。
有時覺得很累、很無助、很徬徨，
極端的大哭、大笑也無法紓壓，很想掙扎......
但有時又覺得好像什麼都無所謂，
就算這麼深陷下去，又能有多糟？
人生不就是這麼回事？

雖然如此，
我還是希望人生能趕快跟上進度，別老被黑暗的過去牽絆，
畢竟，就算一直無法習慣和適應改變，失去的都已成事實。

五個人熱熱鬧鬧開開心心的家庭生活是過去式，
爸爸不在，改變了很多事。
現在手足各分東西，一年見不到幾次，
常常覺得好像全世界只剩下自己，
以前陪伴常在人群中扮演邊緣人的我，
一起長大、帶給我陽光和鼓舞的親愛的手足，
現在離我好遠好遠好遠，就算打電話也不一定聯絡得上；

曾經每日見面、同甘共苦的朋友、同學，
他們的人生都已有他們各自的規劃，
現在偶能參與其中就是幸福......
只是，偶爾見了面，好像也沒有當初的感覺，
原來那份容易開心、感動到睡不著的赤子之心到哪去了呢？

呵呵~！真是長越大，越討厭過節、過生日。
難得遇上聖誕節週末呢，卻一點好玩的計畫也沒有，好無聊～
以前只要看個電影、翻個漫畫就很高興了說，我變貪心了？
Anyway，希望能有一些開心的事發生啦。

那晚向流星許下的，明年願望會實現嗎？
回想那個晚上真的好瘋狂喔，
可是好好玩，難得的青春熱血。

2011.100.12.23 Posted by YoZen

Make a Wish...
2012如果不是世界末日，
神啊，請讓我和我愛的人們都過得幸福點吧！
我也得努力才行......

刪除

不喜歡那種淡漠的態度，
疏離的謝謝、沒有誠意的對不起……
商業化的說話方式，讓我覺得你像個陌生人，而不是朋友。

好吧，或許早就不是了。

你最近，都給我一種匆促的感覺，
就算有交集的時刻，我也覺得你不是真的想要和我說話，
你總是說完、交代完自己想說的部分，就走掉了，
沒有等待，也沒有聽完那些，我還在思索該如何回應的話語。

那天在電話裡，你說反正我不會跑掉，
這句話，默默地激起了我的反抗心！
文字的信也是，雖然難得你用心地回了那麼多文字，
但那語氣說實在也不是那麼的好，
是不是有什麼不滿？那件事難道全是我的錯？不問你也不會說。

常常，公開地方的留言，你會略過不回應。
私底下問你才會回，這是為什麼？
和我互動如果被人知道，有那麼令你感到丟臉嗎？

上次朋友間要舉辦有趣的活動，
你對其他人很熱切的邀約，
我問你，你卻叫我自己去看公告，這讓我覺得你很偏心！

難過的感覺，不想持續。
我不想惹人討厭，也不想再去臆測，
或許是自己的存在太吵、太打擾啊什麼的，
所以才這樣那樣嘰哩咕嚕，都是狗屁！

2011.100.12.14-15 Posted by YoZen

睡醒後忍不住刪掉了。
反正你，根本也不會發現。

伶俐

嫉妒，始於羨慕，終於恨。

有時覺得自己……真的很不聰明。
心裡大約知道那條線在哪裡，但卻還是會被絆倒，唉。

給他的賀詞時地不宜，
給他的哀詞詞不達意；
給她的回應被潑冷水，
給他的訊息總遭敷衍。

同樣感受到喜怒傷感，表達出來，就是不對味。
為什麼不能更聰明伶俐些呢？
人際關係永遠是我的罩門。

是說覺得自己未免也在意太多，何必要自己找罪受？

2011.100.12.09 Posted by YoZen

唉，真討厭這種心情快要變不好的感覺。

蝴蝶

肚子裡的蝴蝶和偽裝成人類的蝴蝶，
在大腦的裡裡外外飛來飛去，然後就覺得……很累。

……就是因為你這樣，我才不想跟你說。

如果不是你自己發現，那就不好玩了，
所以～我不說，才不要告訴你。
莫名任性的小小反抗心，雖然一點意義也沒有……

對你來說，我根本就不是個威脅，你根本沒在怕的。

你說下次見囉，下一次在哪裡？
不過就是隨口的一句客套話，我每次都當真。
會不會這樣就是最後了呢？
怎麼每一次都結束得這麼莫名其妙？
想說的話、想做的事都沒達成。

會不快樂，是因為我想望著不屬於自己的東西，
得不到，所以很痛苦。

不願放掉，不想沒有真正努力過就這樣擦身而過。
可是那又怎樣呢？距離還是一次次的拉開了。
一直以為你變了，我很慌張，很怕失去，想要拉住什麼，
但事實上，你本質或許沒變，是我沒看清楚。

原本一直都很害怕，
會不會你就這樣走開，從此不再回來。
但後來我發現，在陌生的另一個群體裡相處，
反而還比原本的環境自在。

是我的錯覺嗎？你的態度，也總是人前人後有落差……
但有時候我又覺得是自己在乎太多，所以才會想太多。
那些對你來說根本就沒什麼，你沒放在心上。
是那個在乎的人，自己太過小心翼翼……

很多事情不願意去正視是自己的選擇錯誤，
或者還不夠勇敢，說出自己真正想要的是什麼，
也或許我太過愚蠢，連自己究竟想要什麼都不明白！
導致許多狀況一拖再拖，又無法駕馭自己的情緒，
問題沒有當下解決，很多時間就浪費在負面的灰暗裡……

好想哭……又覺得這其實也沒什麼好傷心的，唉！

2011.100.12.04 Posted by YoZen

今天晚上，大概也沒有吧。
好煩喔！為什麼人生總是有煩惱，總是走在自己不想要的選擇上呢？
想哭泣，又沒有一個可以理解自己的依靠……

契子

每次心情變差之前，都會有個契機……

我大概知道那是什麼，
卻無法防範。

而且只要一開始，
就會沒完沒了的延伸下去～～～慘哪！
誰來幫我踩剎車？

好煩！憂鬱憂鬱快走開……不要一直纏著我～～～！！！
接下來還要忙很多啦哩拉雜啊哩不達的鬼東西，
沒時間心情不好啊！！！！！

2011.100.11.22 Posted by YoZen

我討厭被放鴿子的感覺。
雖然對方不是故意的，每一次都不是，
可是我還是會覺得很失望、很難受，
白跑一趟空手而回，很容易產生不被重視的錯覺。

早知道就不跟你約了……QQ

如果能像看喜劇一樣，擁有那種，
當下看了開心，事後回想起來也開心的那種～
沒有負擔的快樂……該多好。記得也好，不記得也罷。

有些太過快樂的回憶，回想起來，反而憂愁得折煞人。

揮之不去的隱憂

最近，相較於那時，
比較少寫一些傷感的文字。

但，有時候，
悲傷還是會突如其來的出現，
朝我襲來。

然後，在夜半，在電車上，或在某些莫名的時刻、地點，
會有一股彷如要哭得不能自己的衝動……
無法控制的莫名心境，有時連午休也會突然很想哭。

到了最近，雖然情緒失控和沉浸在低潮裡的時間，
好像有比較少了，或者我比較少表現出來……
卻也漸漸察覺，其實我還是很不習慣，
也不想習慣……這種痛苦的改變。

五個人加兩隻狗，變成兩個人加一隻狗。

2007年的前半，或許是我這輩子最快樂的時候了。
那時候好單純，也好幸福，
喜歡的人、愛我的人、相處起來快樂的人都在身邊，
如今卻……

複雜之後，就沒辦法變得簡單。
有時候好無助，很想找個肩膀，大哭一場。
但是，我能找誰呢？心中的秘密與壓力，該向誰訴說？
要怎麼找到對的、安全的、又願意傾聽的人說？

其實我何嘗不希望自己能一直保持在好的狀態，
能夠心情愉快，別人和我相處覺得輕鬆、沒有壓力，
可以適時發揮自己的幽默感，
隨時隨地自自在在、三三八八也沒人管，
用心付出關懷的人們能夠回應我善意，
而不只是說一句疏離的謝謝或者對不起……

想要擁有～對於想做的事情，即使受到質疑，
也能夠忠於自己、順心而為的信心……我何嘗不想呢？

偶爾會覺得，好想念、好想念。
可是你們都離我好遠，不然就是留不住。

人生，為什麼要有生離死別呢？
真不喜歡孤單……

真不想成為……被留下來的人，唉。

2011.100.11.17-18 Posted by YoZen

前幾天夢見自己在系辦打工，真是怪了，
難道那邊其實讓我覺得很有壓力，只是我自己不知道嗎？

探索旅程

我想送給自己一份禮物。

倘若，那張心靈地圖真的打開，
是否就能看見不一樣的世界，拓展全新的視野？

從小就踏錯步伐的人際關係，
內心如藤蔓般纏繞多年的陰影與卑微，
是否能夠就此有所改變、獲得療癒，
讓我變得更懂得如何愛自己、善待自己呢？

我想要迎接一個全新的我。
有活力、有自信，有能力實現夢想，
敢愛、敢恨，敢於做自己，不再懷疑！

2011.00.11.07 Posted by YoZen

我期待……

淹沒

我用文字淹沒自己，
同時也淹沒你。

好掩飾……你對我的淡漠。

我知道，對你而言，
我的存在根本不是那麼重要的事。

雖然，因為我很努力，
兩個人的相處，
終於變得自然且自在許多。
可是，卻沒有看見心動。

「我可以當你的麻吉。」

五年前的這句話，是否還在有效期限內呢？
或許你早就忘了吧？其實我也忘了，
是翻看舊日記，才回想起有這段過往。

真是可愛的回憶啊。
只是，如果不想被我喜歡上，
當初又為什麼一直來招惹我注意？

呵呵～！也好，漸漸趨於平淡，但還不打算離開。
因為那條路還沒有出現，一個比你更讓我喜歡的人。

我還在等。時候到了，我會頭也不回的走。

如果我走了，你會想念我嗎？

2011.100.10.25 Posted by YoZen

是不是還喜歡？
這樣還算是有喜歡著嗎？
為什麼執著？

「你們兩個是情侶嗎？」

看起來像嗎？現在還不想有……
那些話，是對別人的解釋，還是說給我聽的呢？

和對方交往看看什麼的，那時，你是故意這樣說的嗎？

難道你不知道，那些誰都可以說，就你不能說？

還是你，假裝沒有感覺這件事，假裝不知道而已？

想不到兩人也有被誤解的時候。

可是現在，暫時不想去思考。
那機率近乎渺茫的未來。

真希望能被擁抱。
好想念從前的自己。

喂，我想走了，笨蛋。

感同身受

傷心的事，會發生在每一個人的身上。

似曾相似的悲傷故事，最近好多朋友都正在經歷。

眼看著，也要發生在你身上了……

總覺得有股濃濃的哀愁，有時壓得我快窒息。

有些回憶太沉重，實在不願回首，再度喚醒它們……

我擔心你。

你說你沒有哭，只是悶，但是……你的心在哭吧？
畢竟，你們跟爺爺奶奶的情感是如此的深厚。

雖然，彼此的感受會有不同，

不過我想，我大概知道那是一種什麼樣的等待。

沒有人願意說殘酷的話。

可是大家其實都知道，狀況不好。

希望你和你的家人都能度過這樣的一個難關，

無論結果是如何，

都能做好最萬全的應對。

也要保重自己。

2011.100.10.17 Posted by YoZen

雖然我只是個局外人，沒什麼立場擔心，

不知自己為何也會感受到這麼深刻的沉悶……唉！

總之，希望你能好好的。

臆測的謬誤

有時覺得自己蠻蠢的。
怎老是想東想西，而且還想到奇怪的地方去。

最近有個女孩子好像跟他很熟，常常出沒在左右。
雖然注意到了，但仍選擇靜待在一旁，
刻意的保持沉默，心裡卻有很多吵雜的聲音。

有一天，不知道為什麼，這個女孩子主動來和我攀談，
兩個人搭上線，在網路上變成了朋友，而且還很聊得來。
心裡一則以喜，一則以憂。

喜的是，或許我就此多了一個可愛的知心女生朋友。
憂的是，或許她接近我的原因，就跟我注意到她的理由一樣。。。

昨夜，因緣際會，女孩和我有了進一步的互動。
兩個人交換了MSN，開始聊起了彼此的人生。
就在那個當下，我才赫然發現，
原來自己心中所想的，竟然，全是錯的！！！

原來……那個女孩，一直以為，我是個……男生！！！！！

Oh My God!!!!!!! 我猜錯了！！！

糟糕，可是這樣一來，我的想法又要變得很奇怪了……囧

2011.100.10.15 Posted by YoZen

怎麼老是被誤認成男的？
哎，我乾脆當個男生交個女朋友好了。天啊～！！！

百年國慶團圓日

比兒第一次坐捷運，袋子裡委屈一下。
午餐在市府站附近的一家福州乾拌麵忠孝店吃的，
旁邊有一間刑事局（？）的樣子。比兒很想吃～～～XD


這個畫面好溫馨～叡子奶爸安親班。XD


第一次去中正紀念堂，人超多，什麼都看不到。
不過，跟著人潮擠到了國家戲劇院門口，
很幸運地正巧看見了異國貴賓要出場的畫面。

那位平頭大哥很搶戲。XD
圍觀群眾裡，小朋友一山比一山高啊～！


弟弟們想來看蛙人部隊，因此有了這趟旅程。
被揹在肩上的小朋友問爸媽：「為什麼他們都黑黑的？」


國慶日，團圓日。
好久沒有連人帶狗全家一起出遊了。
真希望爸爸也在。


隔了一年，
再訪小南門的怡客咖啡。
上次在台北走了好長的一段路，
采倫也有一起來，真懷念。

Cheers~!!! 有緣再見了。
I'll Miss You All...

2011.100.10.14 Posted by YoZen

懷念的日子。
有人開心，有人難過。
希望他和他的家人都能好好的。

請給我一點自由呼吸的空間

我有我的計畫，你有你的想法，
每次嘗試好好相處，何以都變成一種掙扎？

我不喜歡你這樣，真的不喜歡......
可惜你，從來就不想打開耳朵，傾聽我的真心。
只是一昧的，要我聽話。

沒有尊重和同理的那種愛，只是對彼此的懲罰。

2011.100.09.29 Posted by YoZen

聽話、聽話，一個人如果一直都活得那麼聽話，
人生到後來也不過是一句廢話。

唉，唱歌吧！

＊你必須活得像一句廣告　誰會有時間聽你嘮叨
把你複雜的個性全刪掉　每張相片只看到你的微笑
你只能活得像一句廣告　才能打敗寂寞的困擾
才會被人看到　這無關身高　你才變得重要　不變成氣泡
像一句口號　簡單就明瞭　都是為你好（ALRIGHT）

只不過睡個回籠覺　又公佈全新的民調
我最崇拜的女歌手　在　榜上完全找不到
只不過去趟峇里島　又推出更快的電腦
我就顯得不夠時髦　看　是誰受不了

＃你必須活得像一句廣告　誰也不能強迫誰思考
把你無趣的一面全刪掉　就想把一輩子濃縮成幾秒
你只能活得像一句廣告　沒有人會覺得你無聊
才會被人想到　這無關鈔票　你才顯得重要　不被蒸發掉
像一句口號　不必用大腦　都是為你好　（都是為你好　更好）

找工作的人那麼多　憑什麼你比別人屌
你要是不懂得推銷　我看　回家去睡大頭覺
找愛情的人那麼多　憑什麼你比別人好
還要說些天荒地老　我　會為你祈禱

Repeat ＊　＃ (陳奕迅)

走開

我討厭這種無助和焦慮的感覺。
無論是對家人、朋友，或是……你。

越喜歡，越害怕，也越會感受到自己的無能為力。

小弟說，這輩子還真沒怕過什麼人。
呵呵~！或許除了心中所在乎的，
其餘的存在都顯得模糊而不重要吧？

每次開心的感覺都無法維續太久，
好希望自己能從這反覆的情緒起伏中逃離……好想走開。

是不是就像作家大A說的一樣，
只有離開不了的人，才會想要離開？

為什麼老是會做出忘了自己定位的決定？

看到那些消息，總覺得好沮喪、好傷心……
越是不希望某些人從自己的生命當中消失，
越是掌握不住他們的存在。
真痛恨什麼都無法改變的自己！

距離越來越遙遠，好寂寞。
每個人都是可取代的，同時也都是不可取代的。

2011.100.09.25-26 Posted by YoZen

那影子就和貓一樣飄忽。
回憶的琴弦斷了，心上也漏了一個音符。
如果能飲一口牧神珍藏的忘憂酒，
是否就能用你的名子交換明天的答案，
抑或能就此緊握住夢的延長線來交換明天？

這些巨大卻輕如鴻毛的秘密，
就此無聲無息地深埋，只有我會記得清楚。

也許有些守候，值得用掉一生，
但我更想學會的是，可以用不知天高地厚的姿態，
在漫漫人生道路上自在跳舞。

有些超現實的微笑很難懂，
其實懂不懂都無所謂，
只要我們的微笑不要太過現實。

就這樣離開，為即將失去的高歌引吭吧！
不要緊，因為我知道，在不遠轉角處，
將會有人給我一個擁抱。

動作快！結束這一切吧！
這是噩夢，我不想再從這個地方醒來，
彷彿從來沒清醒過。我想走開。

(心情文案改編自幾米音樂畫展的CD文字)

如果沒有陰影，你就不是站在光裡。

當你的世界被縮得只剩下一個點，
你皺起眉頭，仔細端詳你所關切的那張臉，
彷彿看不見任何可能，無力追尋，身心也覺得好疲倦......

災變來臨，世界是如此的小，
縱使感到深切的害怕，也註定無處可逃。
腳尖，貼在懸崖邊，仰望無邊無際的天空，
你驚覺自己是孑然一身，無依無靠。

不知所措的你，選擇了面無表情，
因為這是心緒最好的掩飾。。。

如果能夠假裝什麼都不在乎，
就算被刻意的遺忘，也成了理所當然。

親愛的，有句話說，
壞事，總是發生在好人身上，
而悲傷的事，會發生在所有人身上。

即使生命中已曾發生過一次悲劇，
也不代表自己就能從此對這樣的失落和悲傷免疫。
人生當中，有些路啊，只能一個人走，
除了露出一絲苦澀的微笑，也沒什麼好說。

不過，都會過去的。
有一天，這個話題將不再是個禁忌，
在蒼天面前，不必保持緘默。
無論何等深沉的黑暗，都有希望。
因為體驗著痛苦的這個過程，就是還活著的，最好證據啊。

2011.100.09.21 Posted by YoZen

對你說，也是對自己說。加油！朋友。

2011百年中秋連假記趣

原本這中秋假期有點SAD，
弟弟們不能回來團聚，
年輕朋友的邀約也不好意思帶長輩過去打擾，
佳節氛圍又不免讓人觸景傷情……
不過現在回頭看看照片，倒也蠻有趣的，呵～！

2011.100.09.14 Posted by YoZen

第一天去義大，因為媽媽沒去過。
約了陳老師、洪老師一同前往，
婆婆媽媽們很開心的逛了性感內衣店(照片裡沒有)。
如果小陳兄弟姐妹三人也有來，就更熱鬧囉～！

第二天很幸運，沒有到其他長輩家喝茶當空氣，
因為阿丹阿皮霓霓都在家，所以來到永安。
好久沒去教會了，許多往事湧上心頭。

看阿皮帥氣地剖開香蕉樹，
準備做從電台工作學來的客家料理，
就覺得她真是個可靠的孩子！

晚餐阿姨弄了一大桌很豐盛，
姨爹烤的雞也好吃，香蕉芯的口感很奇妙。
和阿丹聊了小說，見到了霓霓的傳說中男友，
永安阿公患了阿茲海默，
但一家人仍樂情以對、懷著歡喜心看待阿公說的天真故事，
被親愛的人們遺忘，是一件多麼難過的事……
難忘這場景，願事事平安。

晚上本來要回家，阿丹想去籮筐會走走，
我當然也不能錯過這個好機會囉~！
上次去逛已經是Ｎ年前的事了。吊酒瓶好玩！

第三日去喝喜酒，媽媽學校的同事要結婚，
驚見研究所的同學們：「你怎麼會在這裡？」
噢，壓根忘了新娘除了是老同事，
也是研究所的同學，哈哈～！真是驚喜！

喜宴上也有不少有趣的小插曲，綜合果汁實驗、
會場開電扇大冒險(只有我們這桌頂上電扇忘了開)、
新娘哥哥來敬酒之高大哥VS洪小妹、
詹老師也有來～～～XD

晚上和媽媽與楊伯伯一家人共進溫馨的火鍋料理，
感謝老天，中秋讓我們吃了一餐團圓飯。

這幾天雖然沒有烤肉，
不過大餐也吃了不少哩！減肥人生又要開始了。

OVER

嗯，最近太囂張了，是該收斂一下。

對的，擁有和失去，都一樣令人感到害怕。。。
不要怕！對得起自己就好！！！

最後的最後的最後的最後～～～（唱）
既然是最後，
就不要再探究～～～ＳＴＯＰ！

到此為止，哇哈哈！！！

2011.100.09.11 Posted by YoZen

世事難料，這種東西和那種表達我搞不懂啦～！
拜託不要考驗我這個生活、人際都白癡的人種。

天意昭炯，我自獨行。
天地雖不容我，心安即是歸處。
在下，去了～～～！！！！！

又見中秋

去年2010中秋，先和同學去了個瘋狂之地，隔日再去朋友家烤肉；
前年是穎仔三皇三家的立人小聚；
大前年是「黃」家夜總會，躲辛樂克颱風卻被特勤沙龍攻擊；
再前一年，是朋友們環島後的分享烤肉活動；
往更早的時間追溯，2006大概是全家人到永安姨爹家賞月喝茶烤肉吧？

……至於今年，會怎麼過呢？

曾幾何時，身分已經改變，
不管做任何事情，都不再只是做一個人的考量就可以。

小時候回宜蘭，想要出去玩，得仰賴爸爸開車載我們去市區。
當時以為長大了就會比較自由，有更多選擇的方式和行動能力，
還曾經夢想著和童年玩伴長大了以後要相偕出國去遊玩。

可是世界總是和你心中所想的不一樣，計畫永遠趕不上變化。
一年光陰往往很快就過，而人生當中有些東西很珍貴，
但即使你很珍惜，它在消逝的時候，
你卻是沒有選擇權的，留也留不住。

你和某些人的生命曾經有過交錯，而現在卻活在平行時空裡。

在掌心種下一朵玫瑰，如同謊言，無法被連根拔起。
有些事情，當下所言所想，它是真的，
可是保存期限過了，就變成假的了。

不過是個回憶而已。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

中秋節又要來臨，突然間覺得有點難過。
自從爸爸不在了以後，每逢節日假期，
媽媽總是怕只有她一個人被留下來。
她沒有辦法自己一個人去和朋友狂歡，
總希望我們能陪著她一起去參與她想去的活動。

我能了解這種不安，可是她所擔心的並不是事實。
我不知道其他人是否有一樣的困擾，
遇到這樣的情境又是如何處置……
曾幾何時，想幫自己的生活做安排，
開始得要考慮到母親的立場該怎麼辦，
如果我這樣做，媽媽她會不會寂寞？會不會無聊？會不會生氣？

感覺自己都還沒學會怎麼當一個年輕人，
就已經要往人生的下一個階段邁進了。

有時我也很希望我們家也能像其他朋友的家庭一樣，
每個家人都有自己獨立的空間和活動，相互尊重，
即使各自有各自的朋友，也不代表我們不愛彼此或不團結。

今年中秋，弟弟們一個要補習、一個有公務纏身不會南下，
看著朋友們熱烈的遊玩邀約，有點失落，
有好幾次，覺得自己好似再也無法成為那些活動當中的一份子。
會不會自己參與社交活動少了，朋友們以為我有更重要的事，
以為我不喜歡和他們在一起，從此以後就不再邀請我了呢？
哈～雖然會這樣做的朋友其實也不值得深交就是，
可是真的好希望自己能夠有更多喘息的空間啊。

往往因為這樣的因素，假期變得不再令人期待。
我一邊覺得自己的想法自私，一邊又渴望著自由。

哎，既矛盾又無奈～！呵呵……

2011.100.09.09 Posted by YoZen

啊，往事回想起來，總是有些傷感，
不過最重要的是，無論如何，
今年也要想辦法讓自己開開心心！

希望我和我愛的家人朋友可以有個快樂的中秋佳節！

Smile

在掌心種下一朵深情玫瑰，
如同謊言，無法被連根拔起。

究竟，是系統減敏感奏效，還是一笑解千愁呢？

我的計畫全亂了，糟糕。
當初，還東西，是為了結束，
卻又悄悄地，引發了另一個開始。

Sunny Smile is so Charming...＞／／／＜
噢，這樣子是犯規的喔，會讓人有期待。
不行，不行。

2011.100.09.08 Posted By YoZen

本來，以為你是故意避而不見，
想不到，那卻是一種體貼。

是因為我說我會緊張，
所以第二次的時候，
在女孩們的事情結束前先躲起來嘛？
不得而知。

但是，確實要跟你的微笑說聲謝謝，
眼神交接的瞬間，看到燦爛的笑容時，
內心所有的擔憂、猜忌和懷疑都一掃而空。
真的很擔心其實你很不想見到我呢。

而且，這一次，和上一次不一樣，
這回你在離開前，有回頭跟我說再見。
謝囉，謝謝你的，笑容。

每一次在我沮喪時的關鍵時刻，都能從中得到鼓勵……
或許這也是我很喜歡見到你的原因吧。就算你不喜歡我。