帽子和口罩

我的朋友很少，
但我家人的朋友很多。

因此，發生困難或有需要的時候，時常受到許多人的幫助。
不禁覺得，自己真的是活在愛的光環裡的人啊！
受到家人的庇蔭這樣。

大五實習時，第一次覺得，
和人相處比沉浸在動漫畫裡來得快樂、有趣。
一直以為那就是最珍貴的友情了。

可是，家裡發生事情的時候，
人生走到谷底，壓力、理智、情緒也瀕臨崩潰，
我的身旁竟然沒有任何一個我以為是朋友的人願意給予陪伴。
他們離我遠遠的，看起來很害怕，也不願意碰觸所謂的嚴肅的事情。
反而是我想像不到的人，才是對我最真心......

因為沒有人有責任為你的快樂負責，
也沒有任何人有責任要和你一起承擔傷痛。

信任感瞬間瓦解。

那個時候，我才發現，原來我對友情的定義是有誤差的；
原來，我以為的珍貴友誼，其實和摯友還是有距離的。
我的人際關係，經驗是如此不足，
以致於對人與人之間的關係，有了錯誤的判斷。

人性經歷了考驗，某種程度上，我已經沒辦法回到從前的自己。
當時有人對我說，你為什麼不像以前一樣付出呢？
我也問我自己，為什麼沒辦法像以前一樣喜歡了呢？

我想，答案在我心裡......那是一種說不出的......難以釋懷。

但還是感謝曾經。曾經擁有的，一種純粹的快樂。
我得到，然後失去，又從失去中領悟，再得到一些什麼；
但也明白，有些無形的失去，是永遠的。好令人傷心的有所得啊。

如果想保留某些我不想失去的東西，就必須要有所抉擇。
先失去一些什麼，以確保你不會失去什麼。

2012.101.06.30 Posted by YoZen

PS.今天莫名地又想到了那時候的事。
好像前不久才剛發生，但其實也過了好些年了。
大概是因為帽子和口罩吧，呵呵～！


傷口防曬用的帽子和口罩，
讓我想起和家人開車送爸爸去化療時的情景。

唉，不知不覺，時間就這麼過去了。
傷痛有沒有少一點呢？

迷失．流亡

有時候我真的覺得很厭倦......
這種沒有熱情、沒有期望、沒有開心的生活方式。

大笑完以後總是落寞，
我不知道自己到底在做什麼。

明明對當老師沒有興趣，
卻還是唸了四年的師範大學，
不情願地教了幾年書，
甚至還考上了該死的教育相關研究所......
現在，陷在一點也提不起興趣的論文爛攤子裡打轉！

我的人生，浪費了好多時間在不喜歡的事情上。

空白的童年、討厭的同學、沒有選擇的人生......
我覺得自己一直活在別人的期待裡，
從小一切都被旁人擅自決定，總被剝奪抉擇的權力。
這種生活不是我想要的，
可悲的是，我也不知道自己究竟想要什麼，
不知道該怎麼為自己爭取。

弟弟們總是在很遠的地方，一年久久才見一次。
和媽媽一起住的日子，永遠少不了幼稚卻激烈的爭吵。
好像爸爸走了，家人也散了。

爭吵有時很安靜，那種感覺讓我很無力，
我不想面對你的情緒，也無心處理。
每一次消費親情的戰爭，都讓人心漸漸麻木而冷漠。

我不可能成為你期望的樣子，為什麼你不懂，
還要這樣逼我呢？

想找個人依賴，卻發現自己什麼都沒有。
曾經以為的朋友，友誼其實都只是自己在想像，
真正碰到事情的時候，人在哪裡？

父親過世的那陣子，
原本身邊信任的朋友竟遠離悲傷欲絕的我，
傾吐心事的對象變成我的情敵，
多年來不曾動心，好不容易有了喜歡的人，
卻偏偏是一場痛苦的單戀，讓人反覆地爬起又慘跌。

但有時還是會不小心忘了身份，想要對他撒嬌，
他卻對我說，沒有人有責任為我的快樂負責，別那麼脆弱。
我心裡明白，事實其實是，對方根本不想承受這份感情的重量。
很可笑的，就算明白了，卻還是依然想念對方的自己。

只是想要一句關心的話，就算只是把我當成普通朋友也好。
以前其實是有的，現在卻成為一種奢侈品。
想想，我連這點程度都不到，到底還在妄想什麼？

也曾有感覺彼此很靠近的時候，但現在......
是不是我太愚蠢了，才會把這一切都搞砸了呢？

親人、工作和課業上面也有好多事情難以處理......
這些和那些，都輕易推翻了，
前幾年好不容易才建立起來的快樂的我。

放手吧！這一切......對自己這樣說，卻做不到。

還要掙扎到什麼時候呢？

20121010610 Posted by YoZen

唉，在煩這些之前，
也許先把論文弄出來，世界就會美好多了。(屁！)

抑鬱

好久沒寫文章了，其實心裡有很多話。
但......有時力不從心，也不想長篇大論，
只好那樣放著不管。

偶爾會很討厭自己容易當真的個性，
總是一直做著徒勞無功的事情，
於是，彷如惡性循環般地，
過著像謊言一樣的人生......走不出去。

我知道很多事情已成為過去。
是的，我確實知道，卻固執地不願意承認。

有些人、有些故事，
人離開了、時間過了，就走味了，
不管你要或不要，都會過去。

......好傷心，卻哭不出眼淚。

如果，能得到一個擁抱就好了。
在你走之前。

2012.101.04.30 Posted by YoZen 

許久未登入，Blogger寫文章的介面整個煥然一新！
嗯～雖然這世界也不是完全沒有好事情，
但，還是不免覺得沮喪呢。

好啦，放眼未來吧，加油！
孤獨是很正常的一件事啊。

你不懂

常常覺得......他好像不知道什麼才是真正重要的價值。
果然從小生長的環境不同，會有很大的影響吧？
每次對我們的態度都很敷衍，唉～～～

那些考試、比賽啊什麼的，有比天倫之樂來得重要嗎？

也罷！或許，即便親如家人，也是現實的。

會覺得難過，是因為還有著期待和依賴，
但，已經過了那個可以撒嬌的年紀了。
無論如何，自己必須堅強起來。

開心點！人生沒有什麼過不去。

20121010414 Posted by YoZen

如果抱持著正確的態度和動機，
不為自己也不為任何人，
而是為了神的榮耀去看待得失，
我的心就會有平安。向林書豪學習！

眼淚

看著她們求救的眼神，
踏出沉重腳步，或許有點不情願。

那個時候，我坐上車，內心千頭萬緒。
好好一個連續假期，本該是美好的，
卻過成這樣，總覺得好沮喪！
許多平時顯得模糊的黑暗感覺和回憶，
都在此時被勾勒成清晰的圖像……真不想想起。

人在脆弱的時候，心裡會想起誰？
而在我脆弱的時候，真正會關心我的，又會是誰？

腦海裡盤演著虛擬的對話，
不知不覺，淚水，就這麼掉下來。

好想跟那個心裡的誰誰誰和誰，好好訴說，
但這一切太亂，也不知該從何說起......

衝擊過後，有種已經過了一世紀的感覺，
只剩下塵埃在空氣中懸宕。

看了一則寓言故事，說解決煩惱的最好方式，就是醒過來......
可萬一，這是一場醒不來的噩夢呢？

2012.101.02.29 Posted by YoZen

已經3年多了，你好嗎？

我常常在想啊，如果，你還沒離開，
或許，很多事情，就不會呈現出那種......
既悲傷又荒唐的樣貌吧。

蛻變，希望與毀滅共存的一年

有點厭倦那個角色了，
事實和答案也已了然於心。

之前，忘了在哪曾看過一篇文章，
記得不是很清楚，不過大概是～
說甲和乙兩人在聊天，一個老生常談的問題。
甲：「友情和愛情，哪個重要？」
乙：「嗯～個人認為，世上最重要的是金錢和自己。」

這個答案乍聽之下很現實，可是卻很實際。

生命有限，
不要再徘徊、不要再猶豫，
無論他人怎麼看待你，
順心而為吧。

去做真正重要且值得努力的事。

這是對2012年的自己的期許。加油！

2012.101.01.16 Posted by YoZen

希望我能夠成為有能力的人，
照護我的家人、朋友，
有個待實現的夢想和目標，讓生活充滿熱誠，
可以從事壯遊文化方面的闖蕩，
擁有生存力和決斷力，並且做我自己！

聖誕前夕的失落感

這一年，一下子就到尾聲了，
漫漫過程中，好像一直在追趕著什麼，
一直跑、一直找，卻看不到任何希望和可能。
有些事情該做，但那不是我想要的，
沒有熱忱，生活就很無力。

以前從來不曾如此脫序......生活有點失焦。
有時覺得很累、很無助、很徬徨，
極端的大哭、大笑也無法紓壓，很想掙扎......
但有時又覺得好像什麼都無所謂，
就算這麼深陷下去，又能有多糟？
人生不就是這麼回事？

雖然如此，
我還是希望人生能趕快跟上進度，別老被黑暗的過去牽絆，
畢竟，就算一直無法習慣和適應改變，失去的都已成事實。

五個人熱熱鬧鬧開開心心的家庭生活是過去式，
爸爸不在，改變了很多事。
現在手足各分東西，一年見不到幾次，
常常覺得好像全世界只剩下自己，
以前陪伴常在人群中扮演邊緣人的我，
一起長大、帶給我陽光和鼓舞的親愛的手足，
現在離我好遠好遠好遠，就算打電話也不一定聯絡得上；

曾經每日見面、同甘共苦的朋友、同學，
他們的人生都已有他們各自的規劃，
現在偶能參與其中就是幸福......
只是，偶爾見了面，好像也沒有當初的感覺，
原來那份容易開心、感動到睡不著的赤子之心到哪去了呢？

呵呵~！真是長越大，越討厭過節、過生日。
難得遇上聖誕節週末呢，卻一點好玩的計畫也沒有，好無聊～
以前只要看個電影、翻個漫畫就很高興了說，我變貪心了？
Anyway，希望能有一些開心的事發生啦。

那晚向流星許下的，明年願望會實現嗎？
回想那個晚上真的好瘋狂喔，
可是好好玩，難得的青春熱血。

2011.100.12.23 Posted by YoZen

Make a Wish...
2012如果不是世界末日，
神啊，請讓我和我愛的人們都過得幸福點吧！
我也得努力才行......

蝴蝶

肚子裡的蝴蝶和偽裝成人類的蝴蝶，
在大腦的裡裡外外飛來飛去，然後就覺得……很累。

……就是因為你這樣，我才不想跟你說。

如果不是你自己發現，那就不好玩了，
所以～我不說，才不要告訴你。
莫名任性的小小反抗心，雖然一點意義也沒有……

對你來說，我根本就不是個威脅，你根本沒在怕的。

你說下次見囉，下一次在哪裡？
不過就是隨口的一句客套話，我每次都當真。
會不會這樣就是最後了呢？
怎麼每一次都結束得這麼莫名其妙？
想說的話、想做的事都沒達成。

會不快樂，是因為我想望著不屬於自己的東西，
得不到，所以很痛苦。

不願放掉，不想沒有真正努力過就這樣擦身而過。
可是那又怎樣呢？距離還是一次次的拉開了。
一直以為你變了，我很慌張，很怕失去，想要拉住什麼，
但事實上，你本質或許沒變，是我沒看清楚。

原本一直都很害怕，
會不會你就這樣走開，從此不再回來。
但後來我發現，在陌生的另一個群體裡相處，
反而還比原本的環境自在。

是我的錯覺嗎？你的態度，也總是人前人後有落差……
但有時候我又覺得是自己在乎太多，所以才會想太多。
那些對你來說根本就沒什麼，你沒放在心上。
是那個在乎的人，自己太過小心翼翼……

很多事情不願意去正視是自己的選擇錯誤，
或者還不夠勇敢，說出自己真正想要的是什麼，
也或許我太過愚蠢，連自己究竟想要什麼都不明白！
導致許多狀況一拖再拖，又無法駕馭自己的情緒，
問題沒有當下解決，很多時間就浪費在負面的灰暗裡……

好想哭……又覺得這其實也沒什麼好傷心的，唉！

2011.100.12.04 Posted by YoZen

今天晚上，大概也沒有吧。
好煩喔！為什麼人生總是有煩惱，總是走在自己不想要的選擇上呢？
想哭泣，又沒有一個可以理解自己的依靠……

揮之不去的隱憂

最近，相較於那時，
比較少寫一些傷感的文字。

但，有時候，
悲傷還是會突如其來的出現，
朝我襲來。

然後，在夜半，在電車上，或在某些莫名的時刻、地點，
會有一股彷如要哭得不能自己的衝動……
無法控制的莫名心境，有時連午休也會突然很想哭。

到了最近，雖然情緒失控和沉浸在低潮裡的時間，
好像有比較少了，或者我比較少表現出來……
卻也漸漸察覺，其實我還是很不習慣，
也不想習慣……這種痛苦的改變。

五個人加兩隻狗，變成兩個人加一隻狗。

2007年的前半，或許是我這輩子最快樂的時候了。
那時候好單純，也好幸福，
喜歡的人、愛我的人、相處起來快樂的人都在身邊，
如今卻……

複雜之後，就沒辦法變得簡單。
有時候好無助，很想找個肩膀，大哭一場。
但是，我能找誰呢？心中的秘密與壓力，該向誰訴說？
要怎麼找到對的、安全的、又願意傾聽的人說？

其實我何嘗不希望自己能一直保持在好的狀態，
能夠心情愉快，別人和我相處覺得輕鬆、沒有壓力，
可以適時發揮自己的幽默感，
隨時隨地自自在在、三三八八也沒人管，
用心付出關懷的人們能夠回應我善意，
而不只是說一句疏離的謝謝或者對不起……

想要擁有～對於想做的事情，即使受到質疑，
也能夠忠於自己、順心而為的信心……我何嘗不想呢？

偶爾會覺得，好想念、好想念。
可是你們都離我好遠，不然就是留不住。

人生，為什麼要有生離死別呢？
真不喜歡孤單……

真不想成為……被留下來的人，唉。

2011.100.11.17-18 Posted by YoZen

前幾天夢見自己在系辦打工，真是怪了，
難道那邊其實讓我覺得很有壓力，只是我自己不知道嗎？

感同身受

傷心的事，會發生在每一個人的身上。

似曾相似的悲傷故事，最近好多朋友都正在經歷。

眼看著，也要發生在你身上了……

總覺得有股濃濃的哀愁，有時壓得我快窒息。

有些回憶太沉重，實在不願回首，再度喚醒它們……

我擔心你。

你說你沒有哭，只是悶，但是……你的心在哭吧？
畢竟，你們跟爺爺奶奶的情感是如此的深厚。

雖然，彼此的感受會有不同，

不過我想，我大概知道那是一種什麼樣的等待。

沒有人願意說殘酷的話。

可是大家其實都知道，狀況不好。

希望你和你的家人都能度過這樣的一個難關，

無論結果是如何，

都能做好最萬全的應對。

也要保重自己。

2011.100.10.17 Posted by YoZen

雖然我只是個局外人，沒什麼立場擔心，

不知自己為何也會感受到這麼深刻的沉悶……唉！

總之，希望你能好好的。

百年國慶團圓日

比兒第一次坐捷運，袋子裡委屈一下。
午餐在市府站附近的一家福州乾拌麵忠孝店吃的，
旁邊有一間刑事局（？）的樣子。比兒很想吃～～～XD


這個畫面好溫馨～叡子奶爸安親班。XD


第一次去中正紀念堂，人超多，什麼都看不到。
不過，跟著人潮擠到了國家戲劇院門口，
很幸運地正巧看見了異國貴賓要出場的畫面。

那位平頭大哥很搶戲。XD
圍觀群眾裡，小朋友一山比一山高啊～！


弟弟們想來看蛙人部隊，因此有了這趟旅程。
被揹在肩上的小朋友問爸媽：「為什麼他們都黑黑的？」


國慶日，團圓日。
好久沒有連人帶狗全家一起出遊了。
真希望爸爸也在。


隔了一年，
再訪小南門的怡客咖啡。
上次在台北走了好長的一段路，
采倫也有一起來，真懷念。

Cheers~!!! 有緣再見了。
I'll Miss You All...

2011.100.10.14 Posted by YoZen

懷念的日子。
有人開心，有人難過。
希望他和他的家人都能好好的。

請給我一點自由呼吸的空間

我有我的計畫，你有你的想法，
每次嘗試好好相處，何以都變成一種掙扎？

我不喜歡你這樣，真的不喜歡......
可惜你，從來就不想打開耳朵，傾聽我的真心。
只是一昧的，要我聽話。

沒有尊重和同理的那種愛，只是對彼此的懲罰。

2011.100.09.29 Posted by YoZen

聽話、聽話，一個人如果一直都活得那麼聽話，
人生到後來也不過是一句廢話。

唉，唱歌吧！

＊你必須活得像一句廣告　誰會有時間聽你嘮叨
把你複雜的個性全刪掉　每張相片只看到你的微笑
你只能活得像一句廣告　才能打敗寂寞的困擾
才會被人看到　這無關身高　你才變得重要　不變成氣泡
像一句口號　簡單就明瞭　都是為你好（ALRIGHT）

只不過睡個回籠覺　又公佈全新的民調
我最崇拜的女歌手　在　榜上完全找不到
只不過去趟峇里島　又推出更快的電腦
我就顯得不夠時髦　看　是誰受不了

＃你必須活得像一句廣告　誰也不能強迫誰思考
把你無趣的一面全刪掉　就想把一輩子濃縮成幾秒
你只能活得像一句廣告　沒有人會覺得你無聊
才會被人想到　這無關鈔票　你才顯得重要　不被蒸發掉
像一句口號　不必用大腦　都是為你好　（都是為你好　更好）

找工作的人那麼多　憑什麼你比別人屌
你要是不懂得推銷　我看　回家去睡大頭覺
找愛情的人那麼多　憑什麼你比別人好
還要說些天荒地老　我　會為你祈禱

Repeat ＊　＃ (陳奕迅)

走開

我討厭這種無助和焦慮的感覺。
無論是對家人、朋友，或是……你。

越喜歡，越害怕，也越會感受到自己的無能為力。

小弟說，這輩子還真沒怕過什麼人。
呵呵~！或許除了心中所在乎的，
其餘的存在都顯得模糊而不重要吧？

每次開心的感覺都無法維續太久，
好希望自己能從這反覆的情緒起伏中逃離……好想走開。

是不是就像作家大A說的一樣，
只有離開不了的人，才會想要離開？

為什麼老是會做出忘了自己定位的決定？

看到那些消息，總覺得好沮喪、好傷心……
越是不希望某些人從自己的生命當中消失，
越是掌握不住他們的存在。
真痛恨什麼都無法改變的自己！

距離越來越遙遠，好寂寞。
每個人都是可取代的，同時也都是不可取代的。

2011.100.09.25-26 Posted by YoZen

那影子就和貓一樣飄忽。
回憶的琴弦斷了，心上也漏了一個音符。
如果能飲一口牧神珍藏的忘憂酒，
是否就能用你的名子交換明天的答案，
抑或能就此緊握住夢的延長線來交換明天？

這些巨大卻輕如鴻毛的秘密，
就此無聲無息地深埋，只有我會記得清楚。

也許有些守候，值得用掉一生，
但我更想學會的是，可以用不知天高地厚的姿態，
在漫漫人生道路上自在跳舞。

有些超現實的微笑很難懂，
其實懂不懂都無所謂，
只要我們的微笑不要太過現實。

就這樣離開，為即將失去的高歌引吭吧！
不要緊，因為我知道，在不遠轉角處，
將會有人給我一個擁抱。

動作快！結束這一切吧！
這是噩夢，我不想再從這個地方醒來，
彷彿從來沒清醒過。我想走開。

(心情文案改編自幾米音樂畫展的CD文字)

如果沒有陰影，你就不是站在光裡。

當你的世界被縮得只剩下一個點，
你皺起眉頭，仔細端詳你所關切的那張臉，
彷彿看不見任何可能，無力追尋，身心也覺得好疲倦......

災變來臨，世界是如此的小，
縱使感到深切的害怕，也註定無處可逃。
腳尖，貼在懸崖邊，仰望無邊無際的天空，
你驚覺自己是孑然一身，無依無靠。

不知所措的你，選擇了面無表情，
因為這是心緒最好的掩飾。。。

如果能夠假裝什麼都不在乎，
就算被刻意的遺忘，也成了理所當然。

親愛的，有句話說，
壞事，總是發生在好人身上，
而悲傷的事，會發生在所有人身上。

即使生命中已曾發生過一次悲劇，
也不代表自己就能從此對這樣的失落和悲傷免疫。
人生當中，有些路啊，只能一個人走，
除了露出一絲苦澀的微笑，也沒什麼好說。

不過，都會過去的。
有一天，這個話題將不再是個禁忌，
在蒼天面前，不必保持緘默。
無論何等深沉的黑暗，都有希望。
因為體驗著痛苦的這個過程，就是還活著的，最好證據啊。

2011.100.09.21 Posted by YoZen

對你說，也是對自己說。加油！朋友。

2011百年中秋連假記趣

原本這中秋假期有點SAD，
弟弟們不能回來團聚，
年輕朋友的邀約也不好意思帶長輩過去打擾，
佳節氛圍又不免讓人觸景傷情……
不過現在回頭看看照片，倒也蠻有趣的，呵～！

2011.100.09.14 Posted by YoZen

第一天去義大，因為媽媽沒去過。
約了陳老師、洪老師一同前往，
婆婆媽媽們很開心的逛了性感內衣店(照片裡沒有)。
如果小陳兄弟姐妹三人也有來，就更熱鬧囉～！

第二天很幸運，沒有到其他長輩家喝茶當空氣，
因為阿丹阿皮霓霓都在家，所以來到永安。
好久沒去教會了，許多往事湧上心頭。

看阿皮帥氣地剖開香蕉樹，
準備做從電台工作學來的客家料理，
就覺得她真是個可靠的孩子！

晚餐阿姨弄了一大桌很豐盛，
姨爹烤的雞也好吃，香蕉芯的口感很奇妙。
和阿丹聊了小說，見到了霓霓的傳說中男友，
永安阿公患了阿茲海默，
但一家人仍樂情以對、懷著歡喜心看待阿公說的天真故事，
被親愛的人們遺忘，是一件多麼難過的事……
難忘這場景，願事事平安。

晚上本來要回家，阿丹想去籮筐會走走，
我當然也不能錯過這個好機會囉~！
上次去逛已經是Ｎ年前的事了。吊酒瓶好玩！

第三日去喝喜酒，媽媽學校的同事要結婚，
驚見研究所的同學們：「你怎麼會在這裡？」
噢，壓根忘了新娘除了是老同事，
也是研究所的同學，哈哈～！真是驚喜！

喜宴上也有不少有趣的小插曲，綜合果汁實驗、
會場開電扇大冒險(只有我們這桌頂上電扇忘了開)、
新娘哥哥來敬酒之高大哥VS洪小妹、
詹老師也有來～～～XD

晚上和媽媽與楊伯伯一家人共進溫馨的火鍋料理，
感謝老天，中秋讓我們吃了一餐團圓飯。

這幾天雖然沒有烤肉，
不過大餐也吃了不少哩！減肥人生又要開始了。

又見中秋

去年2010中秋，先和同學去了個瘋狂之地，隔日再去朋友家烤肉；
前年是穎仔三皇三家的立人小聚；
大前年是「黃」家夜總會，躲辛樂克颱風卻被特勤沙龍攻擊；
再前一年，是朋友們環島後的分享烤肉活動；
往更早的時間追溯，2006大概是全家人到永安姨爹家賞月喝茶烤肉吧？

……至於今年，會怎麼過呢？

曾幾何時，身分已經改變，
不管做任何事情，都不再只是做一個人的考量就可以。

小時候回宜蘭，想要出去玩，得仰賴爸爸開車載我們去市區。
當時以為長大了就會比較自由，有更多選擇的方式和行動能力，
還曾經夢想著和童年玩伴長大了以後要相偕出國去遊玩。

可是世界總是和你心中所想的不一樣，計畫永遠趕不上變化。
一年光陰往往很快就過，而人生當中有些東西很珍貴，
但即使你很珍惜，它在消逝的時候，
你卻是沒有選擇權的，留也留不住。

你和某些人的生命曾經有過交錯，而現在卻活在平行時空裡。

在掌心種下一朵玫瑰，如同謊言，無法被連根拔起。
有些事情，當下所言所想，它是真的，
可是保存期限過了，就變成假的了。

不過是個回憶而已。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

中秋節又要來臨，突然間覺得有點難過。
自從爸爸不在了以後，每逢節日假期，
媽媽總是怕只有她一個人被留下來。
她沒有辦法自己一個人去和朋友狂歡，
總希望我們能陪著她一起去參與她想去的活動。

我能了解這種不安，可是她所擔心的並不是事實。
我不知道其他人是否有一樣的困擾，
遇到這樣的情境又是如何處置……
曾幾何時，想幫自己的生活做安排，
開始得要考慮到母親的立場該怎麼辦，
如果我這樣做，媽媽她會不會寂寞？會不會無聊？會不會生氣？

感覺自己都還沒學會怎麼當一個年輕人，
就已經要往人生的下一個階段邁進了。

有時我也很希望我們家也能像其他朋友的家庭一樣，
每個家人都有自己獨立的空間和活動，相互尊重，
即使各自有各自的朋友，也不代表我們不愛彼此或不團結。

今年中秋，弟弟們一個要補習、一個有公務纏身不會南下，
看著朋友們熱烈的遊玩邀約，有點失落，
有好幾次，覺得自己好似再也無法成為那些活動當中的一份子。
會不會自己參與社交活動少了，朋友們以為我有更重要的事，
以為我不喜歡和他們在一起，從此以後就不再邀請我了呢？
哈～雖然會這樣做的朋友其實也不值得深交就是，
可是真的好希望自己能夠有更多喘息的空間啊。

往往因為這樣的因素，假期變得不再令人期待。
我一邊覺得自己的想法自私，一邊又渴望著自由。

哎，既矛盾又無奈～！呵呵……

2011.100.09.09 Posted by YoZen

啊，往事回想起來，總是有些傷感，
不過最重要的是，無論如何，
今年也要想辦法讓自己開開心心！

希望我和我愛的家人朋友可以有個快樂的中秋佳節！

面無表情

我自認為……自己是一個反應遲鈍的人。

或者說，因為日常的背景知識不足，
所以很多狀況不懂得如何應對。

這是我最近發現的……
通常措手不及的情況發生時，我發現自己不會有太多表情。
無論是令人開心、驚喜，尷尬、詭譎的，或是難過、錯愕的，
如果當下還沒想好該用什麼樣的表情面對，
我就會選擇「面無表情」。

這並不是一個最好的處理方式，
有時人們會覺得我很奇怪或冷漠，
以為我並不在意而造成誤會。

但，這卻是個我能夠隱藏真實自己的方式，讓人們無法看穿我。
也許是一種自我保護的本能吧？
連親如家人，偶爾也無法理解我在想什麼。

很多時候，我都不曉得到底該露出什麼樣的表情。
因為不知道該怎麼辦，其實心裡很焦急，但我表現不出來。

有時我也希望自己能夠誠實一點，
這樣或許比較可愛，呵～！

還記得……爸爸去住院那時，
醫生宣布了我們不願意向爸爸證實的消息。
然而，因為面無表情的習慣，
家人都以為我很鎮定，於是就有點半責怪的跟我說，
既然我最不受影響，不如，
就由我來告訴爸爸關於他的病情吧。

但其實我根本就說不出口。

我只是在忍耐。

情緒一直很緊繃，
可我表現不出「其實我很在乎」的表情。

面無表情，不過是一個面具而已，
如果拿掉了，我就崩潰了。

說起來，這可不是一個好習慣。
該如何取得平衡點呢？

最近偶爾會思考這樣的問題。

我想表達最真實的自己。
做我自己。而不是強忍著情緒的，偽裝木頭人。

2011.100.09.01 Posted by YoZen

嘿……你知道嗎？其實，我很在乎。
不是大家表面上所看到的那樣。

人生轉眼成空

今日行程很妙，
爸媽的老友洪老師邀請我和媽媽，
一起去拜訪一位退​休的老同事張主任，
他也是爸爸的好友之一。

傳聞張主任是個聰明過​人、精靈古怪的才子，
樂器、文學、藝術、教育、重型機車，曾是他年​輕時的專才，
以前除了在學校擔任教職，兼任主任、主管，
下了班後也是當時各家補習​班叱吒風雲的名師。
但到了某個年紀，發現自己罹患了失智症（醫生​說是用腦過度＿，
從此引退江湖，不在眾人面前現身，目前也有重聽​的毛病。

今約了下午3點碰面，
按門鈴、打電話，卻毫無消息​，
一小時過去了，洪老師很緊張，
以為對方其實不想和我們​碰面，個性古怪、難以預測。

於是我們三人就到另一位長輩​家聊天喝茶，
之後又逛文化中心、到3皇3家吃晚餐，那時​已是6點。

電話卻響起了。
原來張主任在家睡午覺等鬧鐘響​時，
他的骨導式耳罩掉落地上，所以不管聲音再怎麼大他都​渾然不覺。
之後彼此還是碰了面，有個愉快的夜晚。

他們家​非常高雅潔淨，
有很多骨董、書畫和樂器。
聽老前輩的人生​故事，
覺得他看起來一點都不像得了帕金森氏症、智商只有6​9的老人，
大概年輕時太聰明，所以現在退化了反倒成了常​人？

張主任笑說，他現在會這樣，就是以前太自負了，
所以​老天懲罰他現在返老還童。
他說他留著以前的榮耀，
雖然現​在的自己已經無法再做到，
但至少曾經擁有美好。

呵，人生​事事難料啊，誰知道未來的自己會是甚麼樣貌呢？

2011.100.08.07-08 Posted by YoZen

人生轉眼成空，連記憶也留不住。

那還恨什麼？怨什麼？
花時間痛苦，不如快樂的活。

老前輩說，知道的事情越多，煩惱也就越多。
剛患病的時候他問醫生自己是否會活不久，
醫生叫他不用擔心，說忘了煩惱的人反而長壽。

他還說，很快就遺忘的好處是，愛看書的他家裡不用再買新書了。
因為每本看過的小說再重新打開，都是新鮮的故事。
我喜歡他詼諧、樂觀的想法。:)

進退兩難

騙局？

真心？

究竟是我搞不清楚，傻傻被騙，
還是他人刻板印象，以偏概全？

唉。

原來真正叫人為難的是，背後的這層心思。
到底，看透了沒有？

我該相信你嗎？我不知道。
週邊的人一直對我喊話，
搞得好像我真的是那想不清楚的傻瓜。

原本明明就只是很單純的一個想法而已，
為什麼卻攪和成如此複雜的局面呢？

……不想再想了，
這不該是我要承受的東西。

2011.100.06.17-18 Posted by YoZen

★彈性疲乏？

1，2，3，4，5～等啊等啊等啊等，越等越無奈。
當一件事情攘人煩惱得夠久，就不想再去思考它了。
手足無措的情況下，像個笨蛋一樣在原地打轉，越想只會越不快樂。
禮拜五，就該放自己一晚上的假。我不想思考了啦～（漂走）

★蠢！

剛剛做了一件蠢事……我把紅茶包當成醬油膏了。囧

幸好，食物是裝在碗裡，呵哩嘎在～～～！

困頓

這種傷心難過、無法自拔的感覺，
總是時不時的就會跑出來做怪。

好難過，好痛苦……

現實與心境貌合神離，
到底該怎麼做，才能走出這個泥沼呢？

把心打開？突破重圍？

有努力就一定會得到好的回應？
不……更多時候，只是感覺到孤單和失望而已。

主啊，我是如此的難受，這也是一種考驗嗎？
什麼時候才會結束？快樂為什麼這麼遠？
總是在我覺得自己必須專注工作時考驗我，為什麼？

還是說，其實我仍舊分不清生命的輕重，
看不出這一切都只是表象，不是那麼的重要呢？
工作與課業只是我一個逃避的藉口？

我……好想得到幸福啊！
一種寧靜、平和的滿足感。
不要再為了這些或那些傷神。

但是我，畢竟只是個人類。
渺小的人類。

2011.100.05.29 Posted by Yozen

該怎麼說呢？原諒，不原諒，有時候也不是自己可以選擇的。
心境，哪那麼容易掌控呢？

我就是不想見到他們，我就是不想回去。
為什麼明明知道見了會難過，卻還是要逼我呢？
就算經歷過相同的事情，你也不見得了解我的感受。

你不懂我。

很抱歉，
我就是這樣的自私，這就是我啊！