冰太陽

烈日燒灼著大地。這世界看起來有點恍惚。
聽不見聲音，宛若飄浮在死海之上。

那光芒，距離十分地遙遠，
雖然依舊耀眼，心中卻沒有溫度了。
火柴盒的盒子是冰做的，燃不起一絲火花。

想念，是在哪裡，又是在甚麼時候，就這麼殞落了呢？

或許這種感覺就好像某個故事：
很久以前有一個藝術家，
某天早上醒來，突然發現，他一點也不愛他的妻子了，
於是頭也不回地離家出走，再也沒有回來過。

旅行，出走，
為了找到支持自己活下去的熱情和理由。

20131020801 YoZen

終於結束了

延遲了這麼些年，
我終於失戀了。終於，我說。

最終還是走到這裡。
你已改變太多，我追不上。
站在價值觀衝突的兩個世界的邊界，
我下不了決定，於是，註定有一天要分離。

送的禮物、寫的書信、關心的話語、相處的感覺......已經無法觸動你。
長達快7年的友誼和單戀，你是我最熟悉卻又陌生的朋友，
我知道，是我自己定位錯誤，
所以把你當家人一般依賴和任性，是我的錯。
我知道，沒有人該義務承受這些。

其實，也曾有覺得彼此很接近的時候，雖然時間都不長。
你太忙，有時就算感受到些甚麼，也很快就煙消雲散。

好懷念那一次，在你家，你害羞卻又高興的樣子。
記得那時我傳了「我想見你」的簡訊給你，
由於自己不是那麼放得開的人，
或許這是認識期間，我傳給你最肉麻的一段文字。

後來我們見面，你倚站在你房間的門邊，羞澀的微笑著。
你問我想對你說甚麼，看起來好像很開心。

平時習慣你對我保持距離，
第一次見你這樣，反倒有些手足無措起來，
愣愣的跟你說，我不知道你會這個時候出現，
後來你還生氣的走了，說放心吧你要趕去工作不會在這裡，
回家之後我只好慌忙向你解釋，
因為一段時間沒見面了我會緊張......呵呵，真是青澀呀。
那時候，是不是，也曾經對我有一點點動心？

當年那個迷人的陽光少年，
現在，那模樣，我已漸漸想不起來了。

拜拜，李宗翰。

曾經、曾經，最最讓我著迷的名字。

或許我們這輩子都不會再相見。
祝 好。帶有一點心碎的祝福。

20131020225-27 YoZen

嘆

忙了好一陣子。
好多事情，不知道該怎麼訴說。

最近心情總起起伏伏的。
好事接著壞事，壞事又接著好事。

真不知道該哭還是該笑。

20121011106 Posted by YoZen

不過，最近開始做了一些決定，也去執行了計畫。
無論如何，我要變得更好！！！

空氣人

即使是不堪的謊言，
經過包裝，也會變成高價的商品。

說得那麼好聽，其實你只是不想承認。
早在之前，你的夥伴也都親口說了，
那些活動的存在，事實上都是有目地的。
會說想要和他人分享快樂， 也不過是一個漂亮的藉口罷了。

我雖然知道，但還是選擇留下來，
身邊有不少人也用輕蔑的態度看待我對你的支持，
這麼做，不過是希望，
你對於真心的朋友多少還是會有所不同。

因為想要相信你，而做了愚蠢的決定......

某個曾經關係很微妙的朋友說，人與人在一起，
多少都是為了某種利益，可能是錢，也可能是感情。
雖然我不喜歡他/她，但現在卻不得不認同他/她說的話，
畢竟，事實擺在眼前。

對你而言，
或許只有生意夥伴、潛在生意夥伴，
和潛在顧客才是你的好朋友吧？

其他的人就跟空氣一樣，不管他們是否有支持你的想法。(嘆)

2012.101.08.29 Posted by YoZen

每次感覺到這個部分，就讓人好難過。
其實我很想跟你說，但這些話，肯定會傷了你。。。

帽子和口罩

我的朋友很少，
但我家人的朋友很多。

因此，發生困難或有需要的時候，時常受到許多人的幫助。
不禁覺得，自己真的是活在愛的光環裡的人啊！
受到家人的庇蔭這樣。

大五實習時，第一次覺得，
和人相處比沉浸在動漫畫裡來得快樂、有趣。
一直以為那就是最珍貴的友情了。

可是，家裡發生事情的時候，
人生走到谷底，壓力、理智、情緒也瀕臨崩潰，
我的身旁竟然沒有任何一個我以為是朋友的人願意給予陪伴。
他們離我遠遠的，看起來很害怕，也不願意碰觸所謂的嚴肅的事情。
反而是我想像不到的人，才是對我最真心......

因為沒有人有責任為你的快樂負責，
也沒有任何人有責任要和你一起承擔傷痛。

信任感瞬間瓦解。

那個時候，我才發現，原來我對友情的定義是有誤差的；
原來，我以為的珍貴友誼，其實和摯友還是有距離的。
我的人際關係，經驗是如此不足，
以致於對人與人之間的關係，有了錯誤的判斷。

人性經歷了考驗，某種程度上，我已經沒辦法回到從前的自己。
當時有人對我說，你為什麼不像以前一樣付出呢？
我也問我自己，為什麼沒辦法像以前一樣喜歡了呢？

我想，答案在我心裡......那是一種說不出的......難以釋懷。

但還是感謝曾經。曾經擁有的，一種純粹的快樂。
我得到，然後失去，又從失去中領悟，再得到一些什麼；
但也明白，有些無形的失去，是永遠的。好令人傷心的有所得啊。

如果想保留某些我不想失去的東西，就必須要有所抉擇。
先失去一些什麼，以確保你不會失去什麼。

2012.101.06.30 Posted by YoZen

PS.今天莫名地又想到了那時候的事。
好像前不久才剛發生，但其實也過了好些年了。
大概是因為帽子和口罩吧，呵呵～！


傷口防曬用的帽子和口罩，
讓我想起和家人開車送爸爸去化療時的情景。

唉，不知不覺，時間就這麼過去了。
傷痛有沒有少一點呢？

迷失．流亡

有時候我真的覺得很厭倦......
這種沒有熱情、沒有期望、沒有開心的生活方式。

大笑完以後總是落寞，
我不知道自己到底在做什麼。

明明對當老師沒有興趣，
卻還是唸了四年的師範大學，
不情願地教了幾年書，
甚至還考上了該死的教育相關研究所......
現在，陷在一點也提不起興趣的論文爛攤子裡打轉！

我的人生，浪費了好多時間在不喜歡的事情上。

空白的童年、討厭的同學、沒有選擇的人生......
我覺得自己一直活在別人的期待裡，
從小一切都被旁人擅自決定，總被剝奪抉擇的權力。
這種生活不是我想要的，
可悲的是，我也不知道自己究竟想要什麼，
不知道該怎麼為自己爭取。

弟弟們總是在很遠的地方，一年久久才見一次。
和媽媽一起住的日子，永遠少不了幼稚卻激烈的爭吵。
好像爸爸走了，家人也散了。

爭吵有時很安靜，那種感覺讓我很無力，
我不想面對你的情緒，也無心處理。
每一次消費親情的戰爭，都讓人心漸漸麻木而冷漠。

我不可能成為你期望的樣子，為什麼你不懂，
還要這樣逼我呢？

想找個人依賴，卻發現自己什麼都沒有。
曾經以為的朋友，友誼其實都只是自己在想像，
真正碰到事情的時候，人在哪裡？

父親過世的那陣子，
原本身邊信任的朋友竟遠離悲傷欲絕的我，
傾吐心事的對象變成我的情敵，
多年來不曾動心，好不容易有了喜歡的人，
卻偏偏是一場痛苦的單戀，讓人反覆地爬起又慘跌。

但有時還是會不小心忘了身份，想要對他撒嬌，
他卻對我說，沒有人有責任為我的快樂負責，別那麼脆弱。
我心裡明白，事實其實是，對方根本不想承受這份感情的重量。
很可笑的，就算明白了，卻還是依然想念對方的自己。

只是想要一句關心的話，就算只是把我當成普通朋友也好。
以前其實是有的，現在卻成為一種奢侈品。
想想，我連這點程度都不到，到底還在妄想什麼？

也曾有感覺彼此很靠近的時候，但現在......
是不是我太愚蠢了，才會把這一切都搞砸了呢？

親人、工作和課業上面也有好多事情難以處理......
這些和那些，都輕易推翻了，
前幾年好不容易才建立起來的快樂的我。

放手吧！這一切......對自己這樣說，卻做不到。

還要掙扎到什麼時候呢？

20121010610 Posted by YoZen

唉，在煩這些之前，
也許先把論文弄出來，世界就會美好多了。(屁！)

忙人，盲人

你如果看了，可能會覺得生氣，但你應該不會看到。因為，你沒那麼關心我，所以不太可能會來看。這件事不說，我都覺得快悶壞了啊～！偏偏只有自己會覺得在意，哎，什麼時候才能改掉這個壞習慣呢？

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由於自己是在某些地方極端細膩的人（某些地方又極端的粗心orz），有時覺得這樣的人格特質挺麻煩的。我是那種FB朋友名單如果少一人就會忍不住去把他/她找出來，看是誰把我刪掉的笨蛋......這樣的習慣確實是有點自討苦吃，可是有時又很想知道，到底自己為了什麼原因而招人討厭、或可能是對方正處於哪種情境所以下此決定，希望以後能儘量避免。但，這畢竟不是我這個人際新手所擅長的事情哪～！ 

那天你很生氣的說，是因為太熟了，所以講話就可以講得那麼白嗎？可是聽到這句話，其實我心裡是有點震撼的......因為我從來不覺得，我們彼此算「熟」耶。你對我的態度，一直都很生疏......不是嗎？我知道你，比你知道我，要來得多很多、很多吧。FB上你會回覆其他人的文字，卻常常略過我的，這種感覺很不好。你和Vivi或者是吳郁芯她們講話的時候，感覺都要比跟我講話時來得自然多了，不是嗎？這種感覺，也很不好......這可能是我的錯吧，是嗎？我也只能這樣想。orz 

不過有一個地方很特別，就是你對我的生氣方式。只有這個部分，你比較像是對熟人生氣的方式......= =" 有一點像那次2011出國時，你對Anny生氣的方式。有時我會忍不住想，是不是因為我之前很希望能和你自在的相處，所以選擇用和弟弟相處的方式來對待你，因此有了這樣的結果產生？還是你覺得，反正我就是會一直在這裡不會跑掉，所以用那種無所謂的方式對待我也沒關係？ 

每次，被你的夥伴說：「欸，你們看起來很不熟耶！」其實都令我覺得蠻難過的。我的朋友已經很少了，能夠用真心對待的朋友可能又更少，但或許對方並沒有把我當成這樣的朋友。我覺得這個部分問題不在我，而是在你心裡還是覺得有障礙。因為對這方面還蠻敏銳的，所以其實都會察覺，真討厭這種細膩啊我。 

因為這些，所以後來才會想問你，是不是就算過了幾些年了，你跟我在一起的時候，還是會覺得不自在？這一直都是我所擔心的事情......或許因為你是個仁慈的人，所以才一直沒有表態，事實上，你可能對我某些點一直很感冒，但是都沒有說出來。會不會是我所害怕的這樣呢？可是如果真是這樣，你不說，我又怎麼會知道呢？我又不是那麼聰明的人...... 

那天晚上，你又說，如果我覺得自己的態度沒有錯，那也不用想太多，因為那樣就是你自己的問題。可是，怎麼可能不去在意啊？如果我重視你，當然就會在意你的感受啊！但你的表情是那麼漠然，讓我想好好地把話講清楚的勇氣都沒有了。因為你看起來，並不是很有意願和我討論。好吧，在你來說根本沒什麼，卻讓我悶了兩個禮拜快瘋掉！天平就是如此地不平衡。

再加上，有看過肢體語言的書，更能明白地讀出非語言的訊息......你那天硬是要躲在車門後面，這點或許你自己也沒有查覺吧，可是這是大腦的延腦系統，潛意識的直覺反應啊，這騙不了人的。就是要隔著一個屏障和我講話你才有安全感這樣。然後，我察覺了，一邊看著你的面無表情，一邊很困難地試著說出我的想法，可你卻隻字未語，就急著要走了，還說這不是已經討論過了嗎，問題是，之前的討論你也根本就沒有太多的表達啊......唉，我該怎麼解讀這一切呢？ 

約好要拿書給我，可是你後來行程安排的關係，不能拿給我了，為什麼也不主動告訴我這次可能沒辦法，要等我自己去問了你才說呢？還是其實你也希望我能多一點的主動詢問，而這樣的互動在朋友間也算是正常的呢？你可能沒有發現自己常常這樣子對待「朋友」吧。或者說，你有把我當成值得尊敬朋友嗎......？沒有任何一個人，應該這樣子被對待，沒有任何人該這樣不被當作一回事。你知道嗎？其實重點從來就不是，我有沒有要急著拿到那本書或那個商品......而是一種被尊重的感覺啊。 

不過說再多也是徒然吧。反正這件事，又要變成秘密了。就算我對這些事情感到傷心，想向你討個說法，但如果彼此在對方心中的輕重不一樣，說再多，也只是讓自己更窘迫而已。抱怨也無法解決問題，自己寫一寫、哭一哭也就算啦～！ 

當然，如果誤會能夠冰釋、關係能夠改善，那是最令人開心的事了。但，還是希望自己能學著不要太在意、學得更聰明點，別再那麼卑微，也不要再當個只為不重視自己的「他人」找藉口，卻不肯正視「事實就是我們之間早就出現裂痕而且對方顯然並不在乎」的人了，想一想，就覺得好難過。 

唉，你希望我體諒你的「忙（盲）」，那你能不能也體諒一下我的「等」呢？

呼～說完了，心裡好像又放下一件事。

明天，加油吧！
雖然不喜歡此時此刻的心境，但肯定對我明天的表現會有幫助的。

2012.101.05.25 Posted by YoZen

吶喊一下（TAG實驗）

嗚喔啊啊啊啊啊～～～你是笨蛋嗎？！！
你到底在幹什麼！！！為什麼要這麼做？！！
你到底想得到什麼？蛤？

這樣只是把自己和別人逼入絕境、弄得緊張兮兮，
一點好處也沒有，你明明知道，卻還是一頭栽下去了，
笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋......！！！！！

我知道，其實你只是很不安，
想確定自己是被愛、被接受、被關懷的，
所以才做出這種不經思考又沒理智的愚蠢行為吧？
哎～怎麼老被一時的感覺和情緒牽著走呢？
不過做都做了，就隨它去唄～！QQ

2012.101.05.20-21 Posted by YoZen

這下好了，看著辦吧。
誰叫你是個無藥可救又重視細節的傻瓜呢？
這次，你將有很大的機會看清事實。
危機就是轉機，也只能這樣想啦！

抑鬱

好久沒寫文章了，其實心裡有很多話。
但......有時力不從心，也不想長篇大論，
只好那樣放著不管。

偶爾會很討厭自己容易當真的個性，
總是一直做著徒勞無功的事情，
於是，彷如惡性循環般地，
過著像謊言一樣的人生......走不出去。

我知道很多事情已成為過去。
是的，我確實知道，卻固執地不願意承認。

有些人、有些故事，
人離開了、時間過了，就走味了，
不管你要或不要，都會過去。

......好傷心，卻哭不出眼淚。

如果，能得到一個擁抱就好了。
在你走之前。

2012.101.04.30 Posted by YoZen 

許久未登入，Blogger寫文章的介面整個煥然一新！
嗯～雖然這世界也不是完全沒有好事情，
但，還是不免覺得沮喪呢。

好啦，放眼未來吧，加油！
孤獨是很正常的一件事啊。

執著

在特殊教育的觀點裡，
平日所接觸的刺激太少，
易醞釀出固著行為，顯得異常。

對人，也是一樣。

因為見識的少，所以才會固著在某幾個特定的人事物上。

原來，一切的一切，
全都是自以為是；
然而事實上，你什麼都不是。

我……什麼時候，
才能走出去，不再煩惱？

20121010314 Posted by YoZen

為什麼，什麼都沒說，就走了？

我都不知道，那一次就是最後。
最後一次見面，最後一次談話……什麼嘛！當我是空氣啊……？

難過得掉不出眼淚，卻又好像無所謂。

眼淚

看著她們求救的眼神，
踏出沉重腳步，或許有點不情願。

那個時候，我坐上車，內心千頭萬緒。
好好一個連續假期，本該是美好的，
卻過成這樣，總覺得好沮喪！
許多平時顯得模糊的黑暗感覺和回憶，
都在此時被勾勒成清晰的圖像……真不想想起。

人在脆弱的時候，心裡會想起誰？
而在我脆弱的時候，真正會關心我的，又會是誰？

腦海裡盤演著虛擬的對話，
不知不覺，淚水，就這麼掉下來。

好想跟那個心裡的誰誰誰和誰，好好訴說，
但這一切太亂，也不知該從何說起......

衝擊過後，有種已經過了一世紀的感覺，
只剩下塵埃在空氣中懸宕。

看了一則寓言故事，說解決煩惱的最好方式，就是醒過來......
可萬一，這是一場醒不來的噩夢呢？

2012.101.02.29 Posted by YoZen

已經3年多了，你好嗎？

我常常在想啊，如果，你還沒離開，
或許，很多事情，就不會呈現出那種......
既悲傷又荒唐的樣貌吧。

擦身而過的悸動

我偶爾會想起那一幕。

可能是走在公園裡散步、

躺在洗髮店的按摩椅上聽著嘈雜的人聲……

旁邊有很多陌生人穿梭，但我其實是一個人的時候。

深夜，在Miami，2011華人之夜結束那晚……

長長的電梯彷彿沒有盡頭，
上面擠滿了人，大家都穿著紅色衣服。

忙了一天，我疲憊的說不出話。

不記得你從身後說了什麼，

但應該是類似 …… 小姐你擋住路了唷，之類的玩笑話吧。

聽到你的聲音，我挪動身體，站到電梯的右側，

你從左邊踏上階梯走到我身旁，然後對我頑皮的輕輕一笑。

那表情，古靈精怪中還帶有一點心領神會，不知該如何形容。

有時候眼神比語言，傳達了更多。

那是其中一個，令我印象深刻的，你的笑臉。

我很想回應你，但因為太累了，
連變換表情都有困難，只是靜默。

在華人之夜的舞臺上做完舞蹈表演，
我想所有舞者都一樣的疲倦吧。

一位朋友站在最上頭，
他看見我們，於是手拿相機，

朝下對著擠滿人群的手扶電梯拍了張照片。

照片裡，有你有我。

之後，你繼續向上走，我仍在原本的位置停留。

好像暗喻著什麼似的，這一幕回憶。

不過是一瞬間的事，卻讓我記得好久。

悸動，擦身而過。

2012.101.02.07 Posted by YoZen

你一定早就忘了吧？
搞不好一點印象都沒有，因為這對你來說並不重要。
但我還是想為那個時刻留下一點痕跡……趁我還記得。
有種預感，離別又要到來了。。。所以才會突然想起來吧？
那時候，真的受到你很多照顧跟鼓舞，像作夢一樣。

蛻變，希望與毀滅共存的一年

有點厭倦那個角色了，
事實和答案也已了然於心。

之前，忘了在哪曾看過一篇文章，
記得不是很清楚，不過大概是～
說甲和乙兩人在聊天，一個老生常談的問題。
甲：「友情和愛情，哪個重要？」
乙：「嗯～個人認為，世上最重要的是金錢和自己。」

這個答案乍聽之下很現實，可是卻很實際。

生命有限，
不要再徘徊、不要再猶豫，
無論他人怎麼看待你，
順心而為吧。

去做真正重要且值得努力的事。

這是對2012年的自己的期許。加油！

2012.101.01.16 Posted by YoZen

希望我能夠成為有能力的人，
照護我的家人、朋友，
有個待實現的夢想和目標，讓生活充滿熱誠，
可以從事壯遊文化方面的闖蕩，
擁有生存力和決斷力，並且做我自己！

旅行的意念

最近在想，很多時候，
我可能並不是真的想要去參與那些行程，
會嚷嚷著想要去，也許，只是因為不甘寂寞。

因為身旁的人，有的去了這、有的去了那，
但他們去的地方，就是沒有我。

不過，心裡面其實也很明白，
自己真正想要去的地方，
總會期望能看到那些熟習、想念的身影。
如果不在，就算是去了，往往也只是覺得空虛。

既然如此，何不把這筆錢省下來，
去自己真正想去的地方，
和真正想同行的人共遊呢？

2012跨年行，落得一人孤單倒數，喜愛的人們也不在身邊，
雖有美麗煙火，心卻悽然不已，故而更加強了我這樣的念頭。

雖然一起去旅行的機會很少，
也不見得可以找到理想的旅伴，
但至少，是順著自己的心意去做的，
不會是一種假裝開心的行徑。

2012.101.01.06 Posted by YoZen

而且，心裡也隱約感覺，或許提出邀約的人，
在約不到其他朋友的同時，
大概也不希望我成為他們的電燈泡吧？

既然如此，嗯～也好啦，
反正，這事正讓我傷腦筋呢，不妨順天而為也順心而為吧。

刪除鍵

Delete，按下刪除鍵。

疏離的、排外的、淡漠的、虛假的......
每當那種不舒服的感覺跑出來，
就好想刪掉。

只是，刪掉一個煩惱，
反而又會多出十個煩惱。
要很謹慎的想，才不會埋了一個坑又挖了另一個。

可惜人生不能重來。
從一開始就刪掉的話，
就沒那麼多苦茶包要喝了。

2011.100.12.27 Posted by YoZen

走開。

聖誕前夕的失落感

這一年，一下子就到尾聲了，
漫漫過程中，好像一直在追趕著什麼，
一直跑、一直找，卻看不到任何希望和可能。
有些事情該做，但那不是我想要的，
沒有熱忱，生活就很無力。

以前從來不曾如此脫序......生活有點失焦。
有時覺得很累、很無助、很徬徨，
極端的大哭、大笑也無法紓壓，很想掙扎......
但有時又覺得好像什麼都無所謂，
就算這麼深陷下去，又能有多糟？
人生不就是這麼回事？

雖然如此，
我還是希望人生能趕快跟上進度，別老被黑暗的過去牽絆，
畢竟，就算一直無法習慣和適應改變，失去的都已成事實。

五個人熱熱鬧鬧開開心心的家庭生活是過去式，
爸爸不在，改變了很多事。
現在手足各分東西，一年見不到幾次，
常常覺得好像全世界只剩下自己，
以前陪伴常在人群中扮演邊緣人的我，
一起長大、帶給我陽光和鼓舞的親愛的手足，
現在離我好遠好遠好遠，就算打電話也不一定聯絡得上；

曾經每日見面、同甘共苦的朋友、同學，
他們的人生都已有他們各自的規劃，
現在偶能參與其中就是幸福......
只是，偶爾見了面，好像也沒有當初的感覺，
原來那份容易開心、感動到睡不著的赤子之心到哪去了呢？

呵呵~！真是長越大，越討厭過節、過生日。
難得遇上聖誕節週末呢，卻一點好玩的計畫也沒有，好無聊～
以前只要看個電影、翻個漫畫就很高興了說，我變貪心了？
Anyway，希望能有一些開心的事發生啦。

那晚向流星許下的，明年願望會實現嗎？
回想那個晚上真的好瘋狂喔，
可是好好玩，難得的青春熱血。

2011.100.12.23 Posted by YoZen

Make a Wish...
2012如果不是世界末日，
神啊，請讓我和我愛的人們都過得幸福點吧！
我也得努力才行......

刪除

不喜歡那種淡漠的態度，
疏離的謝謝、沒有誠意的對不起……
商業化的說話方式，讓我覺得你像個陌生人，而不是朋友。

好吧，或許早就不是了。

你最近，都給我一種匆促的感覺，
就算有交集的時刻，我也覺得你不是真的想要和我說話，
你總是說完、交代完自己想說的部分，就走掉了，
沒有等待，也沒有聽完那些，我還在思索該如何回應的話語。

那天在電話裡，你說反正我不會跑掉，
這句話，默默地激起了我的反抗心！
文字的信也是，雖然難得你用心地回了那麼多文字，
但那語氣說實在也不是那麼的好，
是不是有什麼不滿？那件事難道全是我的錯？不問你也不會說。

常常，公開地方的留言，你會略過不回應。
私底下問你才會回，這是為什麼？
和我互動如果被人知道，有那麼令你感到丟臉嗎？

上次朋友間要舉辦有趣的活動，
你對其他人很熱切的邀約，
我問你，你卻叫我自己去看公告，這讓我覺得你很偏心！

難過的感覺，不想持續。
我不想惹人討厭，也不想再去臆測，
或許是自己的存在太吵、太打擾啊什麼的，
所以才這樣那樣嘰哩咕嚕，都是狗屁！

2011.100.12.14-15 Posted by YoZen

睡醒後忍不住刪掉了。
反正你，根本也不會發現。

蝴蝶

肚子裡的蝴蝶和偽裝成人類的蝴蝶，
在大腦的裡裡外外飛來飛去，然後就覺得……很累。

……就是因為你這樣，我才不想跟你說。

如果不是你自己發現，那就不好玩了，
所以～我不說，才不要告訴你。
莫名任性的小小反抗心，雖然一點意義也沒有……

對你來說，我根本就不是個威脅，你根本沒在怕的。

你說下次見囉，下一次在哪裡？
不過就是隨口的一句客套話，我每次都當真。
會不會這樣就是最後了呢？
怎麼每一次都結束得這麼莫名其妙？
想說的話、想做的事都沒達成。

會不快樂，是因為我想望著不屬於自己的東西，
得不到，所以很痛苦。

不願放掉，不想沒有真正努力過就這樣擦身而過。
可是那又怎樣呢？距離還是一次次的拉開了。
一直以為你變了，我很慌張，很怕失去，想要拉住什麼，
但事實上，你本質或許沒變，是我沒看清楚。

原本一直都很害怕，
會不會你就這樣走開，從此不再回來。
但後來我發現，在陌生的另一個群體裡相處，
反而還比原本的環境自在。

是我的錯覺嗎？你的態度，也總是人前人後有落差……
但有時候我又覺得是自己在乎太多，所以才會想太多。
那些對你來說根本就沒什麼，你沒放在心上。
是那個在乎的人，自己太過小心翼翼……

很多事情不願意去正視是自己的選擇錯誤，
或者還不夠勇敢，說出自己真正想要的是什麼，
也或許我太過愚蠢，連自己究竟想要什麼都不明白！
導致許多狀況一拖再拖，又無法駕馭自己的情緒，
問題沒有當下解決，很多時間就浪費在負面的灰暗裡……

好想哭……又覺得這其實也沒什麼好傷心的，唉！

2011.100.12.04 Posted by YoZen

今天晚上，大概也沒有吧。
好煩喔！為什麼人生總是有煩惱，總是走在自己不想要的選擇上呢？
想哭泣，又沒有一個可以理解自己的依靠……

契子

每次心情變差之前，都會有個契機……

我大概知道那是什麼，
卻無法防範。

而且只要一開始，
就會沒完沒了的延伸下去～～～慘哪！
誰來幫我踩剎車？

好煩！憂鬱憂鬱快走開……不要一直纏著我～～～！！！
接下來還要忙很多啦哩拉雜啊哩不達的鬼東西，
沒時間心情不好啊！！！！！

2011.100.11.22 Posted by YoZen

我討厭被放鴿子的感覺。
雖然對方不是故意的，每一次都不是，
可是我還是會覺得很失望、很難受，
白跑一趟空手而回，很容易產生不被重視的錯覺。

早知道就不跟你約了……QQ

如果能像看喜劇一樣，擁有那種，
當下看了開心，事後回想起來也開心的那種～
沒有負擔的快樂……該多好。記得也好，不記得也罷。

有些太過快樂的回憶，回想起來，反而憂愁得折煞人。

揮之不去的隱憂

最近，相較於那時，
比較少寫一些傷感的文字。

但，有時候，
悲傷還是會突如其來的出現，
朝我襲來。

然後，在夜半，在電車上，或在某些莫名的時刻、地點，
會有一股彷如要哭得不能自己的衝動……
無法控制的莫名心境，有時連午休也會突然很想哭。

到了最近，雖然情緒失控和沉浸在低潮裡的時間，
好像有比較少了，或者我比較少表現出來……
卻也漸漸察覺，其實我還是很不習慣，
也不想習慣……這種痛苦的改變。

五個人加兩隻狗，變成兩個人加一隻狗。

2007年的前半，或許是我這輩子最快樂的時候了。
那時候好單純，也好幸福，
喜歡的人、愛我的人、相處起來快樂的人都在身邊，
如今卻……

複雜之後，就沒辦法變得簡單。
有時候好無助，很想找個肩膀，大哭一場。
但是，我能找誰呢？心中的秘密與壓力，該向誰訴說？
要怎麼找到對的、安全的、又願意傾聽的人說？

其實我何嘗不希望自己能一直保持在好的狀態，
能夠心情愉快，別人和我相處覺得輕鬆、沒有壓力，
可以適時發揮自己的幽默感，
隨時隨地自自在在、三三八八也沒人管，
用心付出關懷的人們能夠回應我善意，
而不只是說一句疏離的謝謝或者對不起……

想要擁有～對於想做的事情，即使受到質疑，
也能夠忠於自己、順心而為的信心……我何嘗不想呢？

偶爾會覺得，好想念、好想念。
可是你們都離我好遠，不然就是留不住。

人生，為什麼要有生離死別呢？
真不喜歡孤單……

真不想成為……被留下來的人，唉。

2011.100.11.17-18 Posted by YoZen

前幾天夢見自己在系辦打工，真是怪了，
難道那邊其實讓我覺得很有壓力，只是我自己不知道嗎？